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Bei Stefan Raab bekommt jeder sein Fett weg, egal ob Kanzler, Pop-Sternchen oder - bevorzugt - Fußballer. Wir haben einige der besten Sprüche des "TV Total"-Moderators zusammengestellt.
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Raab rechtfertigt seinen Spott über Ralf Schumachers Beteiligung an einer Beate-Uhse-Tochter: "Wenn jemand auf dem Fischmarkt Aale verkauft, muss er damit leben, Aale-Dieter genannt zu werden. Wenn jemand im Lotto gewinnt, muss er damit rechnen, Lotto-Lothar genannt zu werden. Und wenn jemand in ein Geschäft investiert, in dem es um Pornografie geht, dann muss er eben damit leben, PornoRalle genannt zu werden."
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"Die CeBIT ist das größte Treffen von blassen, übergewichtigen Brillenträgern mit Scheißklamotten seit der Premiere von ¿Harry Potter¿!"
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Raab über das TV-Duell zwischen Schöder und Stoiber vor der Bundestagswahl: ¿Schröder hat sich ganz schön reingehängt ¿ kein Wunder: gleich zwei Frauen im Studio, die er noch nicht hatte!¿
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"Daniel Kübelböck möchte nach Indien gehen. Vielleicht gar keine schlechte Idee, nach Indien zu gehen, eventuell wird er da als Mensch wiedergeboren."
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"Die WM-Helden von 1954 sollen alle gedopt gewesen sein. Da bekommt doch die Floskel 'Mach die Pille rein!' eine völlig neue Bedeutung."
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Reiner Calmund hört auf. Für Leverkusen heißt es jetzt: Die fetten Jahre sind vorbei... Aber das hat auch was Gutes für Leverkusen: Die können jetzt für die nächste Saison acht Dauerkarten mehr verkaufen... Am 30.6. ist Schluss, und die Spieler haben schon Angst, dass sie ihn zum Abschied durchs Stadion tragen müssen.
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(über Stefan Effenberg, der den VfL Wolfsburg verließ, weil er zu viel Gewicht hatte) "Stefan Effenberg ist so dick, der will jetzt Manager bei Leverkusen werden."
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Julio Iglesias hatte über 1000 Frauen... Eigentlich nur 900, wenn man die Transen abzieht, die er nicht erkannt hat.
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Bei der Wok-WM: Manche Promis hatten so viel Angst, dass sie nachher bei der Urin-Probe den vollen Wok abgeben haben.
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"Jeanette Biedermann wird bei ihren Shows mit Teddys beworfen: Wer dreimal trifft, darf früher gehen!"
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Ich finde das ungerecht: Die Griechen haben von uns Otto Rehhagel bekommen und wen bekommen wir? Costa Cordalis!
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(kommentiert eindeutige Fernsehbilder) Irgendwie habe ich die Vermutung, dass die Rückennummern beim FC Bayern Zentimeter bedeuten. Jancker hat zum Beispiel die 19, Roque de Santa Cruz hat schon die Nummer 24, und ich habe mir lange Sorgen um Olli Kahn gemacht, mit der 1. Dann hat man mir aber gesagt, bei Torhütern gilt eine andere Maßeinheit: Da sind es Meter!
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"Barbie wird 45... oder wie Frauen sagen: 29."
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In einer holländischen Zeitung konnte man kleine Männchen mit dem deutschen Nationaltrikot ausschneiden und Nadeln reinstechen. Das ist die fieseste Aktion der Holländer, seit sie uns Linda de Mol rübergeschickt haben.
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"Die Bild-Zeitung gibt es jetzt auch in Polen. Das Design der deutschen Bild-Zeitung wurde eins zu eins übernommen, d.h. es wäre das erste Produkt, was ohne Umlackierung nach Polen kommt."
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(nach Hollands Viertelfinalsieg gegen Schweden) Die Holländer sind im Elfmeterschießen weitergekommen - gut, das ist natürlich einfach, wenn man keinen Beckham in der Mannschaft hat... In Holland kann man Elfmeterschießen gar nicht so richtig trainieren, denn wenn man danebenschießt, ist der Ball immer gleich in Deutschland!
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Raab: "Natürlich hat Günter Netzer früher Standfußball gespielt. Laufen hätte doch die Frisur kaputt gemacht."
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"Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog: Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln!"
