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Deutschland gegen Japan 2:2. Das Spiel war... nuja, sagen wir mal so: Gut, dass Else Kling das nicht mehr miterleben musste!
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Erst 0:2 für die Japaner - aber kurz darauf war der Vorsprung auch wieder - Fuji...
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Ladendiebstahl nimmt zu. Nett, dass die Diebe jetzt klauen, denn nächstes Jahr, wenn die höhere Mehrwertsteuer kommt, ist der Schaden ja viel größer...
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Mir ist Klauen viel zu anstrengend. Außerdem schätze ich diese persönliche Situation, wenn die Verkäuferin zu mir sagt: "Soll ich BH und Strapse einpacken, oder behalten Sie die Sachen gleich an?"
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Harald Schmidt erfüllt Woche für Woche in seinen Sendungen seine Paraderolle als Chefzyniker der Nation. Lesen Sie seine besten Sprüche der vergangenen Tage.
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"Angela Merkel ist aus China zurück. Was genau hat die Bundeskanzlerin in China gemacht? Ich glaube, sie hat ehemalige deutsche Arbeitsplätze besichtigt."
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"Morgen ist Vatertag. In Köln sagt man: Das ist so eine Art Christopher Street Day für Heteros. Viele Kinder bringen morgen wieder Vati das Bier ans Bett..."
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"Ein Bär trieb sich in den bayrischen Wäldern herum, riss Hühner und Schafe... Gerissene Hühner, zerfleischte Schafe - was macht eigentlich Reiner Calmund? - Der Bär reißt alles: Hühner, Tauben, Schafe... Zumindest eine positive Nachricht: Es gibt keinen rassistischen Hintergrund."
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"In einem Zoo in Holland gibt es schwule und lesbische Störche. Viele fragen sich: Wie erkenne ich einen lesbischen Storch? Das ist relativ einfach: Beim lesbischen Storch klappert der Schnabel nicht, er vibriert...- Ich konnte mir das erst gar nicht vorstellen: schwule Störche... Aber klar, ist doch logisch: Irgendwer muss ja auch Paddi Lindner gebracht haben."
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"Kiffer werden immer jünger. Schon zwölfjährige Mädchen kiffen - aber nur, um sich zu beruhigen, bis das Ergebnis vom Schwangerschaftstest da ist."
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"Die Reichensteuer kommt. Reichensteuer oder wie man bei der FDP sagt 'Mitgliedsbeitrag'. - Viele Reiche sind irritiert: 'Steuer? Was genau ist das?'"
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"Pollenalarm! Wenn Sie in diesen Tagen Menschen sehen, die schon bei geringster körperlicher Anstrengung völlig fertig sind, sind es entweder Allergiker oder es ist Jan Ullrich."
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"Wir in der Medienbranche wissen oft nicht, hat der Kollege Heuschnupfen oder ist er einfach nur gut drauf?"
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"Präsident Bush ist total begeistert von unserer Bundeskanzlerin Angela Merkel. Er schwärmt in den höchsten Tönen von ihr. Seine Landsleute fragen sich schon besorgt 'Was hat er denn? Säuft er wieder?'"
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"Merkel und Bush verstehen sich phantastisch, nichts trübt ihr Verhältnis. Präsident Bush ist auch überhaupt nicht sauer, dass Deutschland gestern zwei Leute aus dem Irak abgezogen hat."
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"Bundeskanzlerin Merkel ist zu Besuch bei Präsident George Bush. Es ist ein Arbeitsbesuch - für zwei Tage. Die letzte Deutsche, die für zwei Tage in den USA gearbeitet hat, war Susan Stahnke."
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"Gefährdete Tiere kommen auf die Rote Liste, oder wie unsere Freunde in China sagen, auf die Speisekarte. - Generell gilt eine Art als gefährdet, wenn Reiner Calmund sie als Lebensmittel entdeckt hat."
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"Es ist so warm in Deutschland, Jürgen Klinsmann fühlt sich wie zu Hause."
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"Der Frühling ist da: 27 Grad in Köln. Die Menschen sind verändert bei diesen frühlingshaften Temperaturen. Hier in Köln-Mülheim wurde ich heute auf der Straße so angesprochen: 'Ey, gib mir die Wasserflasche! Die Wasserflasche!!! I-Pod kannste behalten...'"
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Eine neue Studie hat ergeben, dass Deutsche haben 104mal Sex pro Jahr. In welchem Bundesland hat man den meisten Sex? In Mecklenburg-Vorpommern! Das Motto dort heißt. Die Wüste bebt!
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Mehr als 7 Millionen Zuschauer beim "Erotic Movie" für die ältere Generation. "Mathilde liebt" mit Christiane Hörbiger. Sex im Alter ist ein Thema, das mich auch persönlich interessiert. Sex im Alter kann phantastisch sein - das ist der Grund, warum ich noch warte.
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Merkel und Putin haben sich zu Gesprächen in Sibirien getroffen. Die erste Frage von Angie war "Und, wie macht sich Schröder?"
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Nur 50 Prozent der Holländer gehören noch einer Kirche an. Die glauben allerdings, dass Jesus das Wasser nicht in Wein verwandelt hat, sondern in Tomaten.
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Bravo-Studie - sechs Prozent der Jugendlichen glauben, eine Frau kann nur schwanger werden nach dem Orgasmus. Das würde den niedrigen Geburtenstand erklären.
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ADAC-Pannen-Statistik - Deutsche Autos sind in vier von sieben Klassen top. Absolut keine Pannen. Und warum nicht? Weil sie beim Händler stehen!
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Deutsche Autos haben keine Pannen. Und das wird noch besser, denn in Zukunft fehlt auch noch das Geld für den Sprit.
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Ikea ist sensationell erfolgreich in Japan gestartet. Die Japaner sind verrückt nach Ikea. Liebe japanische Freunde! Es ist kein Zeichen von Höflichkeit, wenn sich euch das Regal entgegenneigt.
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Mich hat der Erfolg von Ikea in Japan nicht überrascht. Den Japanern ist es doch wurst, wenn beim Tisch die Beine fehlen.
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Viele Japaner kaufen sich bei Ikea auch Nachtschränkchen. Als Zweitwohnung.
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"Thema Oliver Kahn gegen Jens Lehmann - wer wird bei der WM im Tor stehen? Ich finde, langsam sollte sich Jürgen Klinsmann mal entscheiden! Diese Hektik, diese Aufregung - für die drei Spiele..."
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"Ich weiß jetzt schon, wer bei der WM im deutschen Tor stehen wird. Der gegnerische Stürmer!"
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"Thema Vogelgrippe. Sind Sie auch so geschockt? Ostern muss jetzt vielleicht sogar ausfallen.... Heute Mittag haben die ersten 20 Hähnchen versucht, aus Sachsen über Polen und Tschechien in den Westen zu fliehen... Im Gegenzug fahren immer mehr Männer aus Sachsen nach Tschechien, um sich dort die Eier ausblasen zu lassen."
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"Es werden noch fünf Tonnen Geflügelfleisch vermisst. Heute Mittag fiel hier in der Kölner Uni-Klinik der Satz, tja, wir müssen Ihnen leider den Magen auspumpen, Herr Calmund."
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"In Niedersachsen wurde jetzt in einzelnen Hühnereiern Nikotin gefunden. Hühner waren mit einem Nikotingemisch besprüht worden, um sie zu schützen. Nikotin in den Eiern - als ich das gehört habe, dachte ich, das sei ein Kapitel aus dem Buch von Heiner Lauterbach."
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"Holländische Studenten haben ein Kondom entwickelt, dass sich innerhalb von drei Sekunden im Dunkeln mit einer Hand überziehen lässt. Da sagen natürlich viele Männer, entschuldige mal - im Dunkeln, einhändig, drei Sekunden - dafür brauch' ich kein Kondom!"
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"Unser Ex-Kanzler - der ,Gas-Gerd', wie ich ihn nenne, mal bohrt er in Russland, mal berät er in der Schweiz... Ich finde, Schröder hat das alles für sich optimal gelöst. Denn was hat man als ehemaliger Regierungschef heutzutage für Möglichkeiten. Entweder man wird Gasmann in Russland, oder man tanzt bei RTL langsamen Walzer!"
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"Thema Gewalt an Schulen. Die Lage an unseren deutschen Schulen ist so ernst - nächste Woche will die Republik Kongo Truppen schicken. Jetzt tut es vielen Lehrern Leid, dass sie damals den Wehrdienst verweigert haben."
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"Die Vogelgrippe hat das Nutzgeflügel erreicht. Überigens, ,Germany's Next Topmodel' geht weiter, aber das ist ein anderes Thema... Das Nutzgeflügel in Sachsen ist betroffen. Ich habe das Gefühl, unsere Regierung hat das alles im Griff. In Dresden können Sie am morgen an der Volkshochschule Kurse belegen: ,Wie bastele ich mir aus alten Putenschnitzeln schicke Flip-Flops?"
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Wir im Ersten haben gestern das Fußball-Länderspiel übertragen. Es lief nicht schlecht... Obwohl mir heute Leute gesagt haben: "Die deutsche Mannschaft war so schlecht - hier in Köln hat sogar der Geißbock gekotzt!
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Ich hab' ja bei der Übertragung genau hingeguckt und gedacht: "Moment mal, diese frierenden Männer in den roten Leibchen da hinten - ist das die deutsche Abwehr oder sind das die Streikposten von Verdi?
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Klinsi hat reagiert: Ab sofort für alle Nationalspieler bis zur WM Stallpflicht.
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Der WM-Slogan heißt: "Die Welt zu Gast bei Freunden" und nicht: bei Gegnern.
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Ich möchte Angela Merkel nicht ins Regierungshandwerk reinpfuschen, aber nach 100 Tagen hatte Schröder schon zwei Minister verschlissen.
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Es gab auch positive Reaktion für Jürgen Klinsmann. Er hat ein Telegramm erhalten: "Sehr geehrter Herr Klinsmann, herzlichen Glückwunsch zu diesem großartigen Sieg, Ihr Gerhard Schröder.
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Sie haben es bestimmt mitgekriegt: Eine Katze ist bislang an Vogelgrippe gestorben - das ist traurig, aber es sterben wirklich jedes Jahr wesentlich mehr Katzen an Pirelli und Continental.
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Michail Gorbatschow wird heute 75 Jahre alt. - Das ist der Mann, der 1989 unsere Sozialsysteme ruiniert hat.
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Heute ist Aschermittwoch... Sie wissen ja, wir hier in Köln sagen: "Am Aschermittwoch ist alles vorbei!" - aber fragen Sie sicherheitshalber noch mal ihren Dermatologen.
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In diesem Jahr waren wieder Millionen bei den Rosenmontagszügen und das Tolle ist: Alle konnten was sehen, auch die in den hinteren Reihen - die sind einfach auf die Müllberge geklettert.
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Die Vogelgrippe begann auf Rügen. Eine echte Sensation. Zum ersten Mal ging ein Trend vom Osten aus...
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"Großes Thema Kälte. Finden sie auch, dass es zu kalt ist in Deutschland? Es ist so kalt - es gibt jetzt schon Lieferschwierigkeiten mit Gammelfleisch."
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"Es ist so kalt - die ersten haben schon Angst vor der Eisvogelgrippe."
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"Bei mir im Büro war es heute so kalt - ich hab' am Computer den Brenner laufen lassen."
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"Wissen sie, wie ich mich vor dieser Saukälte schütze? Ich trage meinen nagelneuen, knöchellangen Mantel - Modell "Susanne Osthoff", gepolstert mit Dollar-Bündeln."
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"Homosexuelle verdienen bis zu 30 Prozent mehr als Heterosexuelle. 30 Prozent mehr Gehalt für Schwule - zu Recht ist die FDP die Partei der Besserverdienenden."
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"Wir Schwulen haben einen großen Vorteil - wir arbeiten wie ein Mann und kaufen ein wie eine Frau."
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"Schwule brauchen schon deshalb mehr Geld, weil die meisten meiner homosexuellen Freunde immer sagen - Ich finde einfach, diese niedrigen Euro-Scheine haben grässliche Farben!"
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"Keine Fußballrechte für Premiere. Die Premiere-Aktie ist daraufhin leicht nach unten tendiert, also 40 Prozent in einer Stunde. Noch zehn Prozent weniger, und bei Premiere können sie Telefone kaufen. Man spricht schon von `Volksaktie´."
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"Wir im Ersten haben reagiert. Morgen um 12 Uhr 15 sehen Sie hier im `ARD-Buffet´, wie man aus einem Premiere-Decoder ein süßes Vogelhäuschen bastelt."
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"Den deutschen Firmen geht es 2006 so gut - einige können schon wieder dem Insolvenzverwalter Kaffee anbieten."
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"Hier kommt der Witz von Papa Hoelzer - Franz Beckenbauer hat beantragt, dass in diesem Jahr fünf Tage Weihnachten gefeiert wird, damit er mit jedem Kind einzeln feiern kann!"
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"Norwegen hat in diesem Jahr so viele Wale zum Abschlachten freigegeben wie nie zuvor. Unser neuer Umweltminister Sigmar Gabriel wollte eingreifen, hatte aber Angst vor Verwechslung."
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"Bei uns zu Hause war Weihnachten immer ein sentimentales Fest. Mein Bruder hielt die Kerze, dann haben wir die Steckrübensuppe ausgelöffelt. Und dann war immer die große Spannung - Was war denn drin in dem Päckchen, das wir aus der Zone gekriegt haben?"
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"Heute ist der weltweite Kino-Start von "King Kong". Der absolute Hammer! Der Film dauert 187 Minuten, also bitte Thrombose-Strümpfe mitbringen! - Eine der Hauptrollen in "King Kong" spielt Thomas Kretschmann. Sie wissen schon, das ist der Til Schweiger, der es in Hollywood geschafft hat."
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"Unserem Staat entgehen jährlich Milliarden Steuergelder, weil immer mehr Deutsche im Ausland tanken. Im Ausland tanken ist im Grunde auch das, was unsere amerikanischen Freunde derzeit im Irak machen."
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"Ich unterstütze meinen Staat, wo es geht. Wenn ich tanke, schieß' ich einfach so mal fünf Liter Benzin in die Luft."
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"Aber auch ich muss sparen. Ich habe mir jetzt zu Weihnachten den neuen Golf "Schröder" bestellt - fährt nur mit Gas aus Russland."
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"An polnischen Tankstellen sind die Schlangen der Wartenden mittlerweile so lang, dass Menschen im Auto Sex haben. Daher der Begriff Aralverkehr."
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"Gerhard Schröder, sie wissen - neuer Job. Das hat man ihm ein bisschen übel genommen. Ich glaube, so viel Empörung kann er nur noch steigern, wenn er sagt. Noch ein Job, ich bin jetzt Pilot bei der CIA."
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"Schröder am Schluss des Wahlkampfs - Er hat es ja für die SPD noch mal im Alleingang gewonnen. Ich hab mir gedacht, so wie der drauf ist, der hat was in der Pipeline!"
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"Ronald Pofalla - Er hat gesagt. Schröder geht's nicht um Gas, ihm geht's um Kohle."
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"Karl Lagerfeld hat gesagt, Kate Moss ist überhaupt das Tollste. Wir nennen sie hier bei uns ja nicht "Kate Moss", wir nennen sie ja "der Staubsauger auf Stelzen"."
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"Die beiden sind sehr, sehr eng befreundet, Karl Lagerfeld und Kate Moss. Sie durfte sie ihm früher sogar den Puder aus den Haaren schniefen."
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"In Schottland sind die Kinder so fett! Die Jungs dort tragen keinen Schottenrock, die tragen Leggins."
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"Schottische Kinder sind so fett! Der Kinderchor von Glasgow geht jetzt auf Welttournee mit Walgesängen."
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"Bambi-Charity, der Wohltätigkeitsbambi - wenn ihn einer verdient hat, dann Bill Clinton. Denn Bill Clinton hatte schon immer ein Herz für arme Schlucker."
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"Merkel und Rice - die beiden verstehen sich so gut. Ab nächstem Jahr im Dritten die neue Telenovela ,Angie und Condi - Wege zum Glück'."
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"Englische Forscher haben jetzt festgestellt, intelligentere Männer haben den besseren Sex. Kluge Männer haben so tollen Sex, deswegen heißt es in dem Fall nicht "Penis" sondern ,Intelligenz-Bolzen'."
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"Ich verstehe nicht, wieso die Sendung ,Stars in der Manege' heißt. Ich sehe immer nur die Manege."
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"Gerhard Schröder hat ja, wie Sie wissen, einen neuen Job. Er wird Medienberater beim Ringier-Verlag in der Schweiz. Herr Ringier hat gesagt, er war sich bereits im Sommer mit Gerhard Schröder einig, dass dieser den Job jetzt antritt. Da kann Herr Schröder aber von Glück sagen, dass das deutsche Volk ihn freigegeben hat."
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"Was macht der Ex-Kanzler zur Zeit? Er büffelt! Gerhard Schröder büffelt in Wales Wirtschaftsenglisch. Erste Lektion war - Was heißt `Pleite´ auf Englisch? Richtig - `Germany´."
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"Die Koalition streicht alle Steuervergünstigungen. So dürfen ab 2007 auch Steuerberater nicht mehr abgesetzt werden. Das bringt die Steuerberater in eine Zwickmühle, denn im Grunde müssen die nun ihre Mandaten empfehlen, sich selber abzuschaffen. Das ist so, wenn ein Drogendealer einem Abhängigen eine Entziehungskur empfiehlt."
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"Beim Stromausfall im Münsterland hat man festgestellt, Bauern können überhaupt nicht mehr von Hand melken. Woran liegt das? Nun, jahrelang hat man ihnen eingeredet, von Hand melken schädigt das Rückenmark."
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"Die Sex-Industrie wittert Riesen-Geschäfte bei der Fußball-WM 2006. Ich finde, Fußball und Sex haben viel gemeinsam - bei beiden fehlen oft die entscheidenden Zentimeter. Es heißt dann während der WM auch nicht mehr Puff, sondern Mannschaftshotel."
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"Frau Merkel hatte kaum den Satz gesagt. So wahr mir Gott helfe, da klingelte ihr Handy, und wer war dran? Helmut Kohl. 'Du brauchst mich'."
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"Thema Ekelfleisch-Skandal. Man hat jetzt herausgefunden. Das Fleisch war so vergammelt, man konnte es schon an Vegetarier verkaufen."
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"Gerhard Schröder hat einen neuen Job. Er ist ab dem 1.1. 2006 weltexklusiver Berater des Ringier-Verlages in der Schweiz. Da sage noch einer, Leute ab 55 sind schwer vermittelbar."
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"Eine wichtige Zeitschrift des Ringier-Verlages ist Cicero. Auch dieses Magazin berät der Alt-Kanzler in Zukunft. Infos dazu kriegt er direkt von Otto Schily."
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"Der Ringier-Verlag ist extrem erfolgreich, hat im letzten Jahr 28,7 Prozent Wachstum gehabt. Wollen mal schauen, wie das aussieht nach sieben Jahren Schröder."
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"Die Frage des Tages war. Wo war der Mann von Angela Merkel? Prof. Joachim Sauer. Er war nicht da, er war nicht auf der Tribüne. Ich glaube, er hat geforscht. Er ist Forscher. Es war eigentlich ganz normal, wie überall. Die Frau feiert, und der Mann forscht. Viele sagen auch. Er hat im kleinen Kreis gefeiert während der Vereidigung - mit Friedrich MErz und Edmund Stoiber."
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"Voller Terminplan für unseren neuen Außenminister Frank-Walter Steinmeier. Er war heute in Holland, in Italien und in Spanien. Leute mit so einem Schedule sind normalerweise Drogendealer auf der Flucht. Er natürlich nicht - er hat nur die alten Bonusmeilen von Joschka verflogen."
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"Der Vatikan, mein eigentliches Staatsoberhaupt, hat ab heute gesagt, 'Schwule dürfen keine Priester werden.' Das hat mich gewundert, weil es ist doch eigentlich Wurst, mit wem man offiziell keinen Sex haben darf."
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"Waren Sie schon auf dem Weihnachtsmarkt? Ich liebe den Duft von Glühwein, ich liebe den Duft von gebrannten Mandeln, von Bratäpfeln. Und es hat den großen Vorteil, dass man nicht riecht, was in der Bratwurst ist."
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"Angela Merkel hat sich mit Tony Blair getroffen. Sie hat ihm gesagt 'Keine deutschen Truppen in den Irak!' Es sei denn, Stoiber und Merz melden sich freiwillig."
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"Die einzige Branche, wo es nie eine Frau geben wird, ist Late Night. Im Grunde sind wir die gute alte CSU der deutschen Fernsehunterhaltung."
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"Herr Zetsche, der neue Chef von Daimler-Benz, möchte den Smart loswerden. Gut, das wollen auch viele Händler. Der Smart ist ja so unpopulär, der wird in Frankreich noch nicht mal angezündet."
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"Ich finde, die moderne Frau steht nicht am Herd, oder? Nein, sie steht an der Mikrowelle! Bei 71 Prozent der Paare sieht es so aus, dass die Frau am Herd steht. Beim Rest der Paare ist der Partner keine Frau."
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"Sie wissen, es kam beim WM-Relegantions-Spiel in der Türkei zu einigen unschönen Zwischenfällen. FIFA-Eigentümer Sepp Blatter hat gesagt, `Hier wurde das Fair Play mit Füßen getreten.´ Ich möchte den FIFA-Chef ungern korrigieren, aber es war nicht das Fair-Play, das getreten wurde - es waren Schweizer Spieler!"
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"Und was da alles geworfen wurde - Milchtüten, Lebensmittel - das können sich deutsche Fans schon wirtschaftlich gar nicht leisten."
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"Bei Karstadt-Quelle können Sie jetzt, wenn Sie Beschwerden haben, Mails direkt an den Chef, Herrn Middelhoff, schicken. Aber das ist erst der Anfang, meine Damen - Ab dem nächsten Jahr will Herr Middelhoff auch mit in die Umkleidekabine kommen!"
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"Wer beim SPD-Parteitag in Karlsruhe war oder reingeschaut hat, der muss sagen - In Zukunft heißt es nicht mehr bei der SPD `Parteitag´, in Zukunft heißt es `Love Parade´."
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"Was hat Schröder für Pläne? Eine Anwaltskanzlei, und er möchte malen. Ich wollte auch mal Maler werden. Ja, wirklich! Als ich gelesen habe, wie Picasso bei den Weibern abräumt ..."
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"60 Prozent der Amerikaner sagen, `Der Irakkrieg ist, war und wird ein Fehler sein.´ Es ist im Grunde so - Den Amis ist es lieber, ja - wie soll man sagen - der Präsident zwingt nicht andere Länder in die Knie, sondern die eigene Praktikantin."
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"Neues von Präsident George W. Bush. Er ist in Asien, und das finde ich toll. Bei allen wirtschaftlichen Gesprächen. Er hat nicht vergessen, darauf hinzuweisen, `wir brauchen Meinungsfreiheit und Demokratie´! Und wenn es die asiatischen Staaten haben, dann will er es auch in den USA einführen."
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"Eins hat mich doch gewundert. Es hieß, Präsident Bush hat nur noch 37 Prozent Zustimmung. Was heißt `nur 37 Prozent´? Damit wäre Schröder noch Kanzler!"
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"19 Prozent Mehrwertsteuer auf Wunsch der SPD, weil die SPD sagt, 19 Prozent - das kennen wir. Das haben wir teilweise auch in Umfragewerten."
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"Unsere Bundesregierung möchte Leopard-Panzer in die Türkei schicken, insgesamt 298. Sie wurden bereits hier in Köln-Mülheim präpariert. Zwei Firmen haben heute die Tachos zurückgedreht."
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"In Japan sollen jetzt beheizbare Büstenhalter auf den Markt kommen. Die können in der Mikrowelle aufgeheizt werden, eine schöne Sache. Pamela Anderson hat gesagt, wenn das kommt, dann weiß ich nicht mehr, wie ich die Stromrechnung bezahlen soll."
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"Kokain in der Themse. Letzte Woche hat man sich an der Themse schon gewundert - wieso geht Kate Moss morgens schon schwimmen?"
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"Jeder zweite Bayer will, dass Edmund Stoiber zurücktritt. Seine Umfragewerte sind so schlecht - man nennt ihn schon den bayerischen George Bush."
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"Roland Pofalla von der CDU hat gesagt, man muss den Rentnern ganz deutlich sagen, es kann auch zu Rentenkürzungen kommen. Herr Pofalla - nicht nur deutlich, sondern vor allem LAUT!"
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"Die Elbe war gestern zu niedrig. Nicht genügend Wasser da. Wer ist Schuld? Die Regierung! Wo ist das Elbewasser? Das lag vor Jahren in Dresdener Kellern rum, wo es keiner brauchen konnte."
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"Menschen aus Ostdeutschland an der Spitze der CDU und der SPD - die einzige Partei, in der ein Wessi noch eine Chance hat, ist die PDS."
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"Laut PISA-Studie ist es amtlich. Wir in Nordrhein-Westfalen sind so richtig doof. Wir fühlen uns aber wohl damit. Außerdem ist das jetzt die aktuelle Umfrage von dieser Woche. Die Umfrage von letzter Woche hingegen lautete. Dumme Menschen haben besseren Sex. Man muss sich auch mal entscheiden. Will man in Harvard studieren oder Orgasmen, dass die Wände wackeln."
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"Die SPD braucht jetzt eine Heuschrecke, einen ausländischen Investor, der den maroden Laden kauft, die alten Pfeifen als erstes mal rausschmeißt, und zwei Jahre später mit Riesengewinn an den Axel Springer Verlag weiterverscherbelt. Dann hätte sich auch der alte Wunsch von Schröder erfüllt. Es zählt nur Bild, BamS und Glotze."
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"Man kann über den Vatikan wirklich sagen, was man will, aber dass ein Papst über eine Frau gestolpert ist, ist sehr lange her."
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"Es gibt Neuigkeiten für die vielen Fans von Franz Müntefering. Er ist bald nicht mehr Parteivorsitzender, aber seine besten Reden kommen ab Mitte November auf 9Live!"
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"Die CSU ist mit 150 Mann Fraktionsstärke in den Vatikan gefahren, um sich Kraft bei einer Institution zu holen, die traditionell seit zweitausend Jahren aufsässigen Weibern einfach richtig einheizt."
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"Jetzt doch Jamaika-Koalition? Falls das kommt, hat sich Herr Dr. Westerwelle heute zur ersten autogenen Trainingsstunde angemeldet. Er wurde gehört, das Fenster stand offen bei seinem Psycho-Onkel. 'Ja, ich verehre Jürgen Trittin.'"
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"Der Stern titelt 'Wie gesund ist Alkohol?'. Ich würde mal als Laie so sagen. Er ist wahnsinnig gesund. Ohne Alkohol gäb's ja gar nicht jede Woche einen neuen Stern."
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"Man hat festgestellt, dass ein Glas Alkohol pro Tag gesund ist. Das Problem ist, wenn Sie damit anfangen, hat der Tag erst 24 Stunden, dann 12, dann sechs... und dann haben Sie's in der Früh schon so'n bisschen am Magen."
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"Meine lieben Schweizer, Aldi kommt zu ihnen, allerdings nicht Aldi-Nord und Aldi-Süd, sondern Aldi-Berg und Aldi-Tal."
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"Halloween fällt aus. Wegen der Gänsehaut."
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"Großer Zapfenstreich in Berlin. Als ich dieses viele Militär vor dem Reichstag gesehen habe, hab' ich erst gedacht, Mensch, der Kanzler hat 'ne Möglichkeit gefunden, doch noch länger Kanzler zu bleiben."
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"Mich haben Leute angemailt. Ich bin über 60. Vogelgrippe - darf ich überhaupt noch aus der Schnabeltasse trinken?"
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"Die Arbeitszeit wird verlängert, erst ab 67 in den Ruhestand. Und viele Deutsche sagen. Wir arbeiten gerne länger. Aber wo?"
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"Der Staat ist pleite. Wir müssen alle den Gürtel enger schnallen. Ich habe selber schon ein Zeichen gesetzt. Ich habe gestern die Fußbodenheizung vor meiner Garageneinfahrt abgeschaltet."
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"Jürgen Klinsmann hat gesagt, er will so oft in Deutschland sein, wie es unbedingt notwendig ist. Das heißt, während der WM die kompletten ersten 14 Tage."
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"Roland Koch hat gesagt: Wenn die Sparmaßnahmen bekannt gegeben werden, wird das ein Heulen und Zähneklappern geben. Viele Kassenpatienten fragen sich. Womit denn?"
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"Bethlehem tut sich schwer. Die Stadt ist pleite. Touristen bleiben weg. Ich meine, was dort einfach nach 2000 Jahren fehlt, ist mal wieder 'ne richtig geile Promi-Geburt."
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"Vogelgrippe - es wird jetzt ernst. Sie wissen, ab dem Wochenende muss das Geflügel komplett im Stall bleiben. In diesem Zusammenhang auch das Thema bei Sabine Christiansen am Wochenende: "Die Hühner sind im Stall - wo fährt Oma jetzt Motorrad?"
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"Lothar Bisky wird jetzt so häufig gewählt - die Telekom hat Vergünstigung bei der Wahlwiederholung gegeben."
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"Unsere Bundeswehr-Soldaten werden immer dicker. 50 Prozent fallen bei der Musterung schon weg, weil sie einfach viel zu dick sind. Das hat natürlich den Vorteil, dass man im Ernstfall in der Gefangenschaft viel länger durch hält. Beim nächsten Bundeswehr- Manöver kommen nicht die Beobachter von der Nato, sondern die von den Weight-Watchers."
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"Aus Angst vor der Vogelgrippe habe ich heute morgen bei mir im Garten die Meisenknödel weggenommen und durch WC-Steine ersetzt."
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"Der Kanzler räumt jetzt das Kanzleramt. Er hat eine kleine Wohnung. Es ist das erste Mal, dass der Kanzler wegen einer Frau irgendwo auszieht, ohne dass er mit ihr verheiratet war."
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"Stichwort "Ekelfleisch". Wieso denke ich jetzt an den Deutschen Fernsehpreis? In Bayern ist jetzt die Firma bekannt geworden, die in Hühnereintopf und Hühnerfrikassee Schlachtabfälle reingegeben hat. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass das war für mich der Grund war, warum ich diese Suppen gegessen habe. Huhn selber hab ich gar nicht so gemocht, aber dieses alte, welke Fleisch, das hat was. Ich esse auch gerne Gyros."
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""Der Untergang" im Ersten: eine halbe Stunde länger als im Kino. Director's Cut? Ich dachte: Dictator's Cut."
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"Englische Schüler werden zu dick. Jetzt wurde entschieden - keine Burger, keine Würstchen mehr in der Schulkantine. Man denkt, das müssten die Eltern doch merken, wenn ihre Kinder zu fett werden. Aber die wiederum sind viel zu besoffen."
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"Das aktuelle Gerücht lautet, dass Gerhard Schröder nach der Wahl in Dresden zurücktritt. Das glaube ich nicht. Ich könnt' mir aber vorstellen, dass der Bundeskanzler nach der Wahl in Dresden den Bundespräsidenten bittet, ihn aufzulösen. Das hat so einen Hauch von Hannibal Lecter im höchsten Staatsamt."
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"Porsche besitzt jetzt bereits mehr als 10 Prozent von VW. Das bedeutet - ab Montag fahren die brasilianischen Nutten Cayenne."
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"Wie war heute zu lesen - 'SPD und CDU gehen auf Tuchfühlung.' Wie sich das wohl anfühlt, wenn Brioni sich an Polyester reibt?"
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"Heute ist die 50. Ausgabe dieser Show im Ersten Deutschen Fernsehen. Wer hätte gedacht, dass die ARD so lange Geduld beweist? - Ich weiß, dass viele von Ihnen auch ein Jubiläum feiern, dass sie zum 50. Mal heute Abend den Satz sagen - 'Mensch, und für die Scheiße solange aufgeblieben.'"
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"Präsident Bush hat miese Umfragewerte nach den Wirbelstürmen Katrina und Rita. Er muss aufpassen. Sie erinnern sich? Auch Bill Clinton wurde fast schon aus dem Weißen Haus geblasen."
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"Eine tolle Kampagne ist 'Du bist Deutschland'! Ich durfte auch mitmachen. Erfunden wurde der Satz von Gerhard Schröder morgens beim Rasieren vor dem Spiegel. - Mich haben heute schon viele gefragt - 'Wieso bin ich Deutschland? Ich denke, wir sind Papst!'"
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"Der VW-Marrakesch wird in Wolfsburg gebaut. Eine tolle Sache! Zum Tanken fährt man allerdings nach wie vor über die Grenze."
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"Heute haben sich Angie Merkel und Gerd Schröder mit Münte und Stoiber getroffen - zu ersten Berührungsgespräche. Will man dieselbe Luft wie der andere atmen? Und es ist die große Frage - Wer hat den Regierungsauftrag? Hier in Köln ist das klar, wer den Regierungsauftrag in der Stadtverwaltung hat: Das erkennt man an der Höhe des Schecks."
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"'Angela Merkel muss sich von Herrn Schröder, der sich offensichtlich in völliger geistiger Verwirrung im Kanzleramt einmauert, befreien', hat Norbert Röttgen, CDU, gefordert. Regierungschef in Berlin - völlige geistige Verwirrung - mauert sich mitten in Berlin ein... Nächste Woche beginnt Bernd Eichinger mit der Verfilmung."
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"Wolfgang Gerhard hat heute zugestimmt, dass er den Fraktionsvorsitz abgibt. Herr Gerhard wird vielleicht Bundestags-Vizepräsident. Das ist der, der immer neben Wolfgang Thierse sitzt und den Gesichtsausdruck "Schlaf ich jetzt 'ne Runde oder ess' ich 'n Brötchen?" aufsetzt."
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"Bei türkischstämmigen Wählern in Deutschland wählen 77% SPD und nur 4,8% CDU. Solche Zahlen hatten wir in NRW zuletzt unter Johannes Rau. Ich war überrascht. Ich dachte, die Türken wählen vielleicht eher eine Partei mit einer Frau an der Spitze."
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"Türkei - Die CDU will nur eine privilegierte Partnerschaft. Das kennen sie im Grunde von zu Hause."
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"Der Beitritt, das dauert, ich glaube 10 oder 15 Jahre. Aber dann wäre es möglich. Unsere türkischen Freunde in einem vereinten Europa, ein phantastisches Zusammenleben zwischen z.B. 100 Millionen Türken und 6 Millionen Deutschen."
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"Wladimir Putin heute auf Besuch beim Kanzler. Putin war überrascht. "Wahl? Wieso ist die Gegenkandidatin nicht im Knast?"
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"Ich komme gerade aus dem Kreißsaal. Dort kann man aus vielen CDs die Musikrichtung aussuchen, die bei der Entbindung gespielt werden soll. Hier in Kölner Kreißsälen wollen viele Frauen Karnevalsmusik hören. Ist doch logisch. Natürlich wollen die Frauen bei der Entbindung dieselbe Musik hören wie bei der Zeugung."
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"Ich sehe die Sendung 'Mona Lisa' gerne. Man muss wissen, was der Feind denkt."
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"Englische Frauen haben laut einer Umfrage mit 40 den besten Sex. Ich war kurz überrascht, aber dann fiel mir etwas ein. Ich hatte mit 40 auch besseren Sex als mit 20. Mit 20 hatte ich ja gar keinen. - 60 % der befragten Frauen haben 1 mal pro Woche Sex, hätten aber gerne häufiger welchen...Wo feiert eigentlich Andreas Türck seinen Freispruch?"
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"Thema Benzin-Wut. Der Papst muss auch sparen. Papamobil - kein Sprit mehr. Es wird jetzt von vier Protestanten geschoben."
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"Der DAX zum ersten Mal seit 1852 wieder über 5.000 Punkte. Der DAX ist so hoch, dass viele heute gedacht haben, es wären die Benzinpreise."
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"Die FDP fordert drei Minister nach der Wahl. Viele sagen; 'Oh, oh. Ist das nicht ein bisschen voreilig?' - Nein. Man kann auch Minister sein, ohne dass die eigene Partei im Bundestag vertreten ist."
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"Was New Orleans betrifft, ist Präsident Bush besonders engagiert. Ich glaube, nächste Woche kommen Teile der irakischen Armee nach New Orleans um gegen Plünderer vorzugehen."
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"Früher haben CIA und FBI fieberhaft nach Terroristen gesucht. Jetzt sucht man fieberhaft nach Schwarzen, die bereit sind, sich mit Präsident Bush fotografieren zu lassen."
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"Wer plant einen Song für New Orleans? Michael Jackson. Er hat ein sensibles Gespür für die Schwächsten der Schwachen. Schließlich war er selbst früher mal schwarz."
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"12 Minuten Applaus beim SPD-Parteitag für den Kanzler. Einer hat ein bisschen reduziert applaudiert - Hans Eichel. Ich habe überlegt, wo ich diesen Gesichtsausdruck und Bewegungsablauf zum letzten Mal gesehen habe. Ich glaube, es war Dustin Hoffman in 'Rain Man'".
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"Dieser Parteitag ist eine Tankstelle und eine Rakete", hat Franz Müntefering gesagt. Aber doch nicht gleichzeitig...Dann hat Müntefering noch gesagt, 'Wir wünschen uns, dass Gerhard Schröder Kanzler bleibt.' Da ist Schröder erschrocken..."
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"Welche Partei ist eigentlich moderner? Ich glaube, einen Zacken moderner ist die CDU. Eine evangelische, geschiedene, wiederverheiratete Frau aus dem Osten stürmt unter großem Jubel auf die Bühne - zur Musik einer Band, deren schwuler Sänger an Aids gestorben ist! Ja, das hätt' man sich doch nicht träumen lassen... "
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"Paul Kirchhof hat folgende Idee gehabt. Familien mit Kindern kriegen pro Kind eine Stimme zusätzlich. Phantastisch! Das heißt, die Kelly Family wird Kanzlermacher!"
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"Es sieht ja so aus, als würde sich die Lage in Bayern in Sachen Flut ein bisschen bessern. Die Journalisten sind natürlich neugierig. Sie haben die Experten gefragt, 'Immer diese Überschwemmungen, immer diese Gewitter, immer dieses Hochwasser, woran liegt es?' Und die Experten haben gesagt - 'Am Wetter.'"
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"'Wo ist der Kanzler?' fragen viele. Bei der Original-Flut, der Kanzler-Flut vor drei Jahren, da war er ja vor Ort. Sie wissen, er hat die Arme gehoben und das Wasser hat sich geteilt. Und danach hat er uns, sein Volk, weitere drei Jahre durch die Wüste geführt..."
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"Bei der Flut in Bayern war heute schon Otto Schily da. Herr Schily hat gesagt, 'Das Wasser hat 24 Stunden Zeit. Wenn es dann nicht weg ist, lasse ich es abschieben.'"
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"'Bild' titelte heute. 'Friedens-Nobelpreis für den Kanzler?' Die Verleihung ist am 14. Oktober in Oslo. Also Zeit hätte er..."
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"Die CD 'Building One World - Wenn sie diese Platte hören, die offizielle CD für den Weltjugendtag, dann muss man sagen, 'Man hat der Musik, die in unseren Fahrstühlen gespielt wird, viel Unrecht getan.'"
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"Pastor Drewermann hat kein Fax, kein Telefon, keinen Kühlschrank und kein Auto. Er meint, 'Moderner Plunder, den ich nicht brauche.' - Mit anderen Worten - Er lebt so wie viele von ihnen demnächst, wenn sie das Falsche wählen am 18ten."
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"Als Basiskatholik weiß ich - Verhütung ist erstens überhaupt verboten und zweitens Frauensache."
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"Köln, das doch in weiten Teilen mittlerweile muslimisch geprägt ist, wäre nicht die tolerante und weltoffene Stadt, wenn es nicht der katholischen Minderheit hier erlauben würde, mal richtig auf den Putz zu hauen."
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"Weltjugendtag - hier in Köln. Religiosität, Freude, ausgerichtet sein auf die Zukunft, wohin man schaut. Köln ist so fröhlich, man spricht bereits vom Istanbul des Nordens."
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"Hans Eichel hat den Bundeshaushalt 2006 vorgelegt. Die Bundesregierung sucht jetzt jemand, der ihn sehen will."
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"Zu schmutzig, zu teuer, zu gefährlich. Was ist das? Nein, das sind nicht unsere europäischen Nachbarn, das sind unsere Autobahnraststätten."
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"Der ADAC hat 60 Autobahnraststätten in ganz Deutschland getestet. Man hat sie in drei Kategorien unterteilt - mangelhaft, sehr mangelhaft und Lehrerinnen-WG."
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"Ein schmuddeliger Weißer mit Rastahaaren, der den Absprung verpasst hat oder wie wir in Deutschland sagen - Medienschaffender."
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"Saddam Hussein hat gesagt, er sei nach wie vor 100 Prozent Präsident. Er sei sehr gut drauf, er ernähre sich gesund, er esse vorwiegend Müsli. Das heißt auch im Grunde, die Amerikaner haben Bagdad nicht bombardiert - sie haben Ballaststoffe abgeworfen."
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"Saddam Hussein ist so gut drauf. Die ARD verfilmt jetzt sein Leben unter dem Titel 'Er ohne Speer'."
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"Saddam Hussein hat einen liebenswerten Fimmel. Er putzt wie verrückt. Hätte man sich denken können - er hat schon immer gerne aufgeräumt."
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"Wenn Saddam mit dem Schwämmchen durch die Zelle geht, nimmt er dann 'Meister Proper'? Nein, das glaube ich nicht. Ich glaube Saddam Hussein nimmt aus Respekt vor seinen amerikanischen Freunden den 'General'."
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"Franz Beckenbauer, der heimliche Fußball-Weltpräsident, hat im People-Magazin ,Bunte' gesagt, wenn er noch mal wiederkäme, dann würde er gerne als Frau kommen. Also eine von mehreren ,Frau Beckenbauern'. "
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"Wir haben jetzt eine Fülle von Michael Jackson-Experten, die sich zu diesem Urteil äußern. Am häufigsten habe ich gehört, dass er bevorzugt wurde. Weil erstens, er ist reich. Und zweitens, er ist nicht schwarz."
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"Im Feuilleton stand, das Schwierige für ihn, um überhaupt noch mal zurückzukommen, ist, dass er sexuell nie dieses oder jenes war. Er ist sexuell unbestimmt. Dann würde ich sagen, Michael versuch's doch mal in der Volksmusik."
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"Wenn es mit dem demografischen Faktor so weiter geht, würde es mich nicht wundern, wenn bei der WM nicht mehr Kinder an der Hand der Spieler kommen, sondern Rentner. Wegen der Überalterung der Gesellschaft."
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"Deutsche Schulen sind besser als ihr Ruf" - das berichtet die Fachzeitschrift "Capital". Das ist so eine Ernährungszeitschrift für Heuschrecken.
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"An der Spitze der deutschen Schulen steht das Gymnasium in Achern - pro sieben Schüler ein Computer. Der Rektor des Gymnasiums hat gesagt - 'Bei uns hat der Computer denselben Stellenwert wie früher Tafel und Kreide.' Das hat mich irritiert, denn in meiner Schulzeit wurde noch mit Kreide nach den Schülern geworfen. - Wie fühlt sich das an, liebe Acherner, wenn der PC angeflogen kommt?"
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"Die Gesamtschule in Bonn-Beuel kam auf den dritten Platz der deutschen Schulen. Dort wird unter anderem der Kurs 'Chinesisch' angeboten. Das ist sehr wichtig! Man will natürlich in fünf Jahren mit seinem Chef sprechen können."
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"Das Sozialamt hat einer Frau in Bochum eine Zwangshypothek von 123.000 Euro aufbrummen lassen, damit sie die
Heimkosten für die längst verstorbene Mutter noch bezahlen konnte.
Zwangshypothek ist nicht neu. Bei Hans Eichel heißt das einfach Steuer."
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"Nimmt uns das Sozialamt denn alles? Nein, eins dürfen Sie
behalten - Ihr Siemens-Handy."
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"Siemens hat seine Handy-Sparte an Taiwan verschenkt. Das ist ein
schöner neuer Trend. Heute war eine Delegation aus Indien hier. Die
hat sich das Ruhrgebiet angeschaut."
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"Kommt jetzt die gute alte D-Mark wieder? Ich könnte mir vorstellen - Ja! Und das Ganze ist ein Trick der Bundesregierung. Man will die Wahl noch gewinnen und man verspricht im Osten - 'Selbstverständlich wird die D-Mark wieder eins zu eins gegen den Euro umgetauscht.'"
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"Der Maybach, die schicke, kleine, familiengerechte Luxuslimousine aus dem Hause Mercedes-Benz, wird viel zu wenig gekauft. Man hofft jetzt bei Mercedes, dass es besser läuft, wenn der Maybach ab nächste Woche bei Lidl zu haben ist."
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Das ZDF und wir im Ersten gehören zwar nicht zusammen, aber es ist eine privilegierte Partnerschaft. Das ZDF ist für uns das, was die Türkei für Europa ist.
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Eröffnung der Allianz Arena in München.
"Das rote Gefährt, auf dem Thomas Gottschalk ins Stadion gefahren wurde - wahnsinnig schnell, knallrot, keine Reifen. Der neue Ferrari?"
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"Als nächstes sang Seal. Sie wissen, der Lebensgefährte von Heidi Klum. Tolle Sache! Ein Hauch von Bergisch-Gladbach wehte durch diese Champions League Arena."
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"Der Freizeitpark Rust gastierte auf Weltniveau. Mit Flic Flacs bis die Luft ausging. Teilweise sah es so aus, dass ich gedacht habe, der ZDF-Fernsehgarten versucht eine Parodie auf Leni Riefenstahl."
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"Ich wusste gar nicht, dass 'Turbine Potsdam' ein Fußballverein ist. Als ich gehört hab' 'Turbine Potsdam', dachte ich, heißen so die 'Beate-Uhse-Läden' im Osten?"
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"Wenn ich richtig rechne, werden die Amtszeiten kürzer. Dr. Kohl war 16 Jahre, dann vielleicht Dr. Schröder sieben Jahre, dann Frau Merkel ein paar Wochen, dann Wulff ..."
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"Viele bei den Grünen sind sehr besorgt und sagen, "Joschka ist so fett - wenn es so weitergeht, kauft er sich nächste Woche eine Strickjacke und macht Urlaub am Wolfgangsee." SAT.1 hat spontan reagiert und dreht ab morgen die neue Telenovela 'Der Bulle von Berlin'. "
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"Der Jackpot mit 24 Millionen Euro ging nach Baden-Württemberg. Herzlichen Glückwunsch! Da macht ihr heute aber ein kleines Fläschle auf, oder? 24 Millionen! Ich schätze, es ist ein Schwabe, das heißt, das Geld ist dann fünf Mal so viel wert."
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"Gestern war das große Fernsehduell zwischen Steinbrück und Rüttgers. Falls Sie sich nicht für Politik interessieren - wir in NRW sind pleite! Das heißt, wir wählen keinen neuen Ministerpräsidenten, sondern einen neuen Insolvenzverwalter."
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"Franz Müntefering hat gesagt, NRW kann nicht von Weicheiern regiert werden. Er will, dass es jeder mitkriegt. Man geht davon aus, daß er das Ganze auf einen Flyer drucken lässt und Samstag Nachmittag vom Fallschirm aus verteilt."
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"Die Bundesdrogenbeauftragte hat heute die niedrigste Zahl an Drogentoten seit 16 Jahren gemeldet. Es ist unglaublich! Wie lange ist Viva jetzt pleite?"
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"Wenn ich mich an einen Witz erinnern würde, würde ich ihn doch machen!"
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Zum Thema Untersuchungsausschuss: "Bei Big Brother gehört ja auch dazu, dass man sich die Zehnägel schneidet, während man spricht. Das war hier nicht der Fall - zumindest haben wir es nicht gesehen."
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Knallharte Fragen: "Herr Bundesaußenminister, halten Sie es für möglich, dass man in China abends gerne fernsieht?"
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Michaela Noll (CDU): "Zwangsprostituierte befinden sich meistens nicht in Bordellen, sondern häufig im häuslichen Umfeld." - Da hat sich viel geändert im Familienbild der CDU.
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"Papst Benedikt XVI. ist der erste deutsche Papst seit 482 Jahren. Wir begrüßen in diesem Zusammenhang ganz herzlich die Zuschauer der ARD, die damals schon dabei waren."
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"Viele Menschen sind enttäuscht und sagen 'Schade, dass der Papst nicht aus dem Teil der Welt kommt, wo der überwiegende Teil der Katholiken lebt.' Auf der anderen Seite: unsere Regierung kommt ja auch nicht aus der Partei, die der überwiegende Teil der Menschen wählt."
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"Bei Amazon, liebe Internet-Freunde, haben fünf Bücher von Kardinal Ratzinger auf den Plätzen 1 bis 5 Harry Potter verdrängt. Wer liest in diesen Tagen noch das Buch einer Autorin, die ledig schwanger wurde?"
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"Haben Sie schon jemanden für den Weltjugendtag aufgenommen? Es werden 10 Milliarden Jugendliche in Köln erwartet. Falls Sie noch eine kleine Matte für eine 17-jährige Brasilianerin haben..."
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"Der Kanzler hat Familienfreundlichkeit zur Chefsache erklärt. Ich glaube ihm das. Der Kanzler hat sich schon immer für die Familie eingesetzt, und zwar in jeder Familie, in der er gelebt hat."
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"Joschka Fischer hat den deutschen Botschafter in der Schweiz, der ihn kritisiert hat, in den Ruhestand geschickt. Das gilt aber nur für Botschafter! Nicht, dass sie jetzt zu Hause sagen. Ich bin 45 und habe im Grunde auch keinen Bock mehr. Ich kritisiere mal Fischer, gebe es an 'Bild' und gehe schön in Rente."
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"Bundeskanzler Dr. Helmut Kohl wurde mal wieder 75.
Es wurden große Reden gehalten, Kohl war sehr gerührt. Und ganz
hinten in Reihe vier bis 17 gingen Schilder hoch: Santo subito."
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"Wir hier in Nordrhein-Westfalen haben andere Probleme: Wir haben
Landtagswahlen. Viele in Deutschland sagen. 'Was interessiert mich
das, wenn im Osten Hollands gewählt wird?'“
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"Peer Steinbrück, unser Ministerpräsident, wirbt mit dem Slogan:
'Wir wollen die Zukunft gewinnen, ohne das Herz zu verlieren.' - Ich
dachte erst, es geht um Organspende."
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"Die CDU sagt: 'Eine Million Arbeitslose in NRW. Genug ist genug.' -
Das sagen wir schon lange, aber die Arbeitslosenindustrie hört nicht
drauf. Sie produzieren wie verrückt, die Regale sind voll mit
Arbeitslosen."
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"FDP-Wahlplakat: 'Kinder fördern statt Steinkohle.' War bei mir
auch so. Ich geh in den Garten raus, bohr ein bisschen, zieh den Korb
hoch: sitzen zwei Kinder drin."
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"Wladimir Putin, der Menschenrechtsbeauftragte des
Bundeskanzleramts, hat 60 ICEs gekauft. Und, das wissen viele gar
nicht: mit Personal. Man hat's den Schaffnern nicht gesagt, aber sie
werden's ja merken, wenn draußen Schnee liegt."
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"Wir sind das Daimler-Chrysler der deutschen Fernsehunterhaltung.
Es ist so ganz passabel, aber wir müssen im Grunde seit Beginn des
Jahres 1,3 Millionen Witze zurückrufen."
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"Hochzeit von Charles und Camilla live in der ARD:
Die Trauung dauert vier Minuten, wir übertragen zehn Stunden."
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"Für mich ist der heißeste Favorit für die neue SAT.1 Politshow
Michel Friedman. Titel der Show: Bärbel Schäfer."
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Bei der Bundestagsdebatte hat Angela Merkel gesagt: "Herr Bundeskanzler, wenn Sie dieser Meinung ehrlich sind, dann werden Sie Deutschland in den Untergang führen." Als ich gehört habe: "Der Kanzler führt uns in den Untergang", dachte ich: "Super, endlich mal ins Kino mit dem Regierungschef".
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"Lotto: an diesem Wochenende 20,4 Mio. Euro im Jackpott. Noch nicht abgeholt. Was ist los, Vorstand von Borussia Dortmund?"
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"Spiderman kann nur Joschka Fischer sein. Einziges Problem: Er passt nicht mehr in den Anzug rein."
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"Der Kanzler sitzt in seinem Weinkeller und bereitet den Super- Jobgipfel vor. Er möchte mit einem Sechs-Punkte-Plan morgen 150.000 neue Jobs schaffen. Wenn das nicht klappt, möchte er mit einem 150.000-Punkte-Plan sechs neue Jobs schaffen."
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"Heute war der große, sehr erfolgreiche Börsengang unseres befreundeten Unternehmens Premiere. Ein Rekordeinstieg. Allerdings, wann der Sender zum ersten Mal Dividende zahlt, ist noch verschlüsselt."
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"Ein Beamter in Koblenz erhält für Viagra Unterstützung aus der Staatskasse. Was will eigentlich ein Beamter mit Viagra? Er kommt dann doch gar nicht mehr an den Schreibtisch."
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"Ich sage in punkto Erektion immer, es ist wie bei einem Ikea-Regal: hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen."
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"Der WDR ist innerhalb der ARD die Vereinigten Staaten. Der WDR warnt einmal kurz vor und dann wird gebombt."
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"Sie alle kennen Bärbel Höhn, Supermodel und im Nebenjob Vorsitzende der Grünen in Nordrhein-Westfalen. Bärbel Höhn hat heute in einen Interview gesagt: "Zwischen mich und Joschka Fischer passt kein Blatt Papier." Von wem haben wir diesen Satz zuletzt gehört? Von Gerhard Schröder und Oskar Lafontaine!"
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"Das Power-Unternehmen Telekom hat bekannt gegeben, es gibt wieder Dividende. 62 Cent pro Aktie. Ich habe es durchgerechnet. Für mich heißt das: nur noch 123 Jahre, dann habe ich wieder meinen Einstiegswert."
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"Michael Schumacher ist sehr streng als Vater. Seine Kinder bekommen nur 2 Euro Taschengeld pro Woche. Das kennen wir. Das heißt bei uns nicht Taschengeld, sondern Hartz IV."
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"Hier in Köln-Mülheim war es heute so kalt: Die Mitarbeiter von Viva sind heute Mittag aus ihren Loft-Büros auf die Straße gerannt, um sich aufzuwärmen."
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"Die öffentlichen Krankenkassen haben vier Milliarden Euro Gewinn gemacht. Und man fragt sich jetzt: Was macht man mit dem Geld? Entweder man senkt die Beiträge oder andere Möglichkeit: man bezahlt die Therapie für die T-Online-Aktionäre."
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"Der Kanzler ist in Arabien, am Golf. Und heute habe ich gehört, wahrscheinlich ist es ihm gelungen, den Transrapid zu verkaufen, unsere tolle Magnetschwebebahn. Und die Scheichs haben ihm sogar schon das Zimmer gezeigt, wo sie ihn aufstellen wollen."
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"Klaus-Jürgen Wussow, Prof. Brinkmann aus der Schwarzwaldklinik, ist pleite. Immobilien, Scheidungen, 3.500 Euro offene Taxirechnungen. Er ist so pleite, er wurde heute Mittag Ehrenmitglied bei Borussia Dortmund."
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"Porsche bringt ein neues Modell heraus: den Porsche Cayman. Ich glaube benannt nach den Cayman-Inseln, wo ja die meisten Porsche- Fahrer ihre GmbH angemeldet haben."
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"Aldi hat ein neues hoch modernes Technologieverfahren im Test, um Schlangen an der Kasse zu verhindern. Ich glaube, sie machen einfach noch 'ne zweite auf."
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"In Kreuzberg, in Berlin, gibt es eine Schule, da sind nur noch fünf deutsche Schüler. Donnerwetter, das wär' in Köln eine gute Tendenz."
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"Bei der Ankunft von Bushs Flugzeug standen Gerhard
Schröder und Joschka Fischer unten an der Gangway und haben sich
weggeschmissen vor Lachen. Ich glaube, sie haben sich Witze erzählt.
Schröder hat bestimmt zu Joschka gesagt: 'Pass auf, wenn er kommt,
frag' ihn mal nach seinem Visum!'"
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"Dann das so genannte 'Damenprogramm' beim Bush-Besuch. Das war ja
sehr wichtig: Frauen verstehen nichts von Politik. Das ist klar. Sie
langweilen sich und müssen zwischen den Mahlzeiten ja irgendwo
beschäftigt werden."
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"Wissenschaftler haben herausgefunden: Kaffee kann vor Krebs
schützen. Großartig! Ich habe mir sofort zum Cappuccino eine Kippe
angezündet."
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Borussia Dortmund ist kurz vor der Pleite. Es geht ihnen ganz
schlecht. Man denkt jetzt sogar daran, den Namen zu ändern. Wir
schlagen vor: "Viva mit Ball".
Borussia Dortmund ist so kurz vor der Pleite. Heute Mittag um 16
Uhr hat das Management die argentinische Staatsbürgerschaft
beantragt.
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"Wie kann man Borussia Dortmund retten? Es müsste doch ein reicher
Russe zu finden sein, der sagt: 'Ja, ich investiere auch gerne
riskant. Ich habe ein Faible für Ramsch-Anleihen. Ich stecke mal 15
Millionen in Borussia Dortmund.' Morgen könnte er hier sein. Visum
ist kein Problem."
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"Nordkorea hat die Atombombe. Sie ist nur zu
Verteidigungszwecken. Und unser befreundeter Diktator Kim Jong Il hat
sie bereits an der eigenen Frisur getestet."
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"Dustin Hoffmann hat im Interview mit der 'Neuen Revue' gesagt: 'Wenn
wir Männer geil sind, könnten wir es auch mit einem Huhn machen,
einer matschigen Pfütze oder einem Astloch.' Die Leser der Neuen
Revue finden: Das mit dem Huhn geht zu weit."
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"Ab heute gilt das Kyoto-Protokoll. Ziel u.a.: weniger
Treibhausgase. Das bedeutet: Hausarrest für Reiner Calmund."
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"Kerner hat gesagt, wenn ich zu ihm in die Show komme, moderiert er
nackt. Aber was macht er, wenn ich sage: 'Ich finde, wir beide
erheben uns jetzt gegen den Rechtsradikalismus!'?"
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"Mayer-Vorfelder: 'Wenn ihr mich loswerden wollt,
müsst ihr mich schon erschießen.' - Man nennt ihn schon die Else
Kling des DFB."
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"Ich kannte den Begriff 'Zwangsprostitution' gar nicht. Ich dachte,
es heißt 'Wahlkampf'."
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"Die Queen ist sehr streng: Charles und Camilla dürfen die Nacht
vor ihrer Hochzeit nicht zusammen verbringen. Die Queen besteht auf
getrennten Schlafzimmern. Dazu sagt Prinz Harry: 'Das ist ja genauso
wie damals bei Eva und dem Führer.'"
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"Hillary Clinton hat neulich einen Schwächeanfall erlitten. Man
munkelt, Terroristen wollten sie vergiften. Das ist unglaublich, Bill
Clinton als Terroristen zu bezeichnen!"
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"Meine Lieblingskandidatin für die amerikanische
Präsidentschaftswahl 2008 ist Condoleezza Rice. Für Condi wäre es
nicht einfach. Sie ist Afro-Amerikanerin. Sie ist eine
Intellektuelle. Das wäre bei uns wie eine Frau aus dem Osten."
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"Prinz Charles heiratet Camilla Parker-Bowles. Für mich als
glühenden Verehrer des englischen Königshauses stellen sich zwei
Fragen: In welcher Uniform kommt Prinz Harry zur Trauung? Und welches
Lied spielt Elton John?"
"Die Hochzeit von Charles und Camilla wird ein Medienereignis. Es
wird nur eine nicht-kirchliche Trauung auf Windsor geben. Ich
schwöre, verglichen damit hat die Beerdigung Mosis unter Ausschluss
der Öffentlichkeit stattgefunden."
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"Ein Engländer hat vor 60 Jahren einen Brief an Hitler geschrieben.
Die Deutsche Post hat ihn heute an den Deutschen Bundestag
zugestellt. Das spricht für die Post. Kritisch wird es, wenn sie auf
diese Karte eine Antwort bekommen."
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"Heidi Klum wird Werbung für McDonalds machen. Die Kampagne heißt
'Salads plus'. Ich weiß schon, wie der Werbespot aussehen wird: Heidi
spielt ein Salatblatt. Seal die Gurke. Das Dressing kommt von Flavio
Briatore."
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"Gerd Niebaum ist zurückgetreten: Sie wissen, Borussia Dortmund ist
so hoch verschuldet. Um einen Teil der Schulden wieder reinzukriegen,
möchte Herr Niebaum am Wochenende als Schiedsrichter arbeiten."
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"Das war die letzte Gelegenheit für den Rücktritt. Das Ultimatum
ist abgelaufen, sonst wären morgen die Amerikaner im Westfalenstadion
einmarschiert."
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"Borussia Dortmund ist so verschuldet: Man spricht schon von FC
Schalke in Schwarz-Gelb."
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"Lukas Podolski zu Real Madrid? Links föhnt sich Beckham, rechts
meditiert Zidane. Ist das nicht was anderes als: Hopp hopp, Kinder -
der Bus nach Cottbus wartet."
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"Bahrain gegen Iran. Hui, die spielen gegeneinander? Weiß das
Rumsfeld?"
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"Rauchen verkürzt die Lebenserwartung bei Frauen um 11 Jahre. Ich
sehe das positiv: Vielleicht sind es die elf Jahre zwischen Hochzeit
und Scheidung."
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"Für uns Männer sieht es nicht ganz so schlimm aus. Im Schnitt
werden wir Männer 76, aber wenn man raucht wird man nur 73. Das
heißt, es werden jetzt immer weniger, die die Berufung in die
DFB-Spitze noch erleben."
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"Die SPD hat im letzten Jahr ca. 44.000 Mitglieder verloren - und
zwar durch Parteiaustritt und durch Tod. Und das soll jetzt
bürokratisch vereinfacht werden, indem der Tod in die SPD eintritt."
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"Otto Schily hat sich für Präsident Bush 25 Minuten Zeit genommen
und ihm zugesichert: Wir unterstützen euch im Irak! Ihr kriegt die
alten Karstadt-Filialen und Toppi Toppmöller kommt als
Nationaltrainer."
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"Vicky Leandros' Ehemann Enno von Ruffin flüchtet vor der Polizei.
Er fuhr und hatte 1,7 Promille getankt. Das hat mich sehr überrascht!
Der Freiherr von Ruffin fährt besoffen. Ist er denn CSU-Mitglied?"
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"Schon wieder eine neue Rekordzahl: fünf Millionen
Arbeitslose - und da ist die aktuelle DFB-Spitze noch gar nicht
mitgerechnet."
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"Umfrage des Allensbach Instituts für Demoskopie: 68 Prozent der
Deutschen sagen: 'Jawoll, Familie macht glücklich.' - Und drei Prozent sagen sogar: 'Die eigene.'"
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"Deutschland braucht einen Howard Hughes. Es ist ganz einfach:
Riesenerfolg bei Frauen, große Leidenschaft für die Luftfahrt und
Mega-Erfahrung im Filmgeschäft. - Brüder Haffa, bitte melden!"
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"Bill Clinton wird Leiter der UNO-Kommission für den Aufbau in
Südostasien. Ich glaube, dass das seine Frau sehr beruhigt, wenn er
sagt: 'Schatz, ich hab jetzt ein Büro in Bangkok.'"
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"Das Spiel Dortmund - Mönchengladbach wird in der Halbzeit
abgebrochen werden, weil das gesamte Management von Borussia Dortmund
verhaftet wird."
