Eine Auswahl von Harald-Schmidt-Sprüchen aus seiner Show:
"Fernsehen macht Kinder traurig - besonders wenn sie abends bei RTL 2 sehen, dass Mutti nicht mal was zum Anziehen hat!"
"In Köln haben wir jetzt pro Bewohner acht Ratten. Die meisten wollen aber wieder abreisen, wenn die Castings vorbei sind..."
IZu Castor-Transporten:
"Viele sind verunsichert, wenn sie diese großen Dinger durch die Lande fahren sehen, und fragen sich: Ist das ein Castor, oder ist das Reiner Calmund bei der Reise zu einem Auswärtsspiel?"
"Das gute alte Butterbrot ist aus der Mode gekommen. Früher hat man es mitgenommen auf die Arbeit - gut, die Arbeit ist auch aus der Mode gekommen..."
"Viele unserer Teenies sind mit ihrem Aussehen unzufrieden! Das meldet das Fachblatt 'Apothekenumschau' - das ist so die Bravo für 60- bis 80-Jährige!"
"Wir Deutschen sind aus den unterschiedlichsten Gründen unglücklich. Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen sind unglücklich, weil sie Ossis haben!"
"Immer weniger Deutsche lesen Karl May. Kara ben Nemsi, Hadschi Halef Omar - viele denken doch, das sind Hamburger Studenten mit Pilotenschein."
"Einbruchsserie in Köln! Das hat auch soziologische Gründe: Immer weniger haben einen Arbeitsplatz, wo sie klauen können!"
"Ich selber bin aus rätselhaften Gründen nicht erkältet. Ich glaube, bei mir ekeln sich mittlerweile sogar die Viren."
"Huub Stevens ist in letzter Zeit ziemlich gealtert. Es ist schon passiert, dass ihn Leute auf der Straße ansprachen mit 'Hallo, Herr Heesters!'"
"Man führt jetzt in Berlin in einzelnen Bordellen eine so genannte Happy Hour ein. Das heißt: Kennenlern - und Schnupperpreise. Man kann wirklich sagen: Geiz wird immer geiler!"
"Der Puffbesuch ist mittlerweile in Berlin billiger als die Blumen, die Sie hinterher Ihrer Frau mitbringen!"
"Halleluja, ab morgen gibt's bei ALDI die Bibel! Und was ist der Unterschied zwischen ALDI und der Bibel? Bei ALDI kommt die Schlange am Schluss!"
"Warum bei Aldi die Bibel? Natürlich die Bibel, den Koran haben die meisten Kunden ja schon."
"Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US- Armee erschließt doch dauernd neue Märkte."
"Mr. Slimfast Calli Calmund im Prozess gegen seinen alten Freund Christoph Daum. Man war sehr gespannt: Calmund oder der Prozess, was platzt zuerst?"
"Welcher Satz passt beim Sex nach dem Fußball am besten? Oh, da hat wieder mal der entscheidende Zentimeter gefehlt!"
"In England kommt jetzt eine sprechende Zigarettenschachtel auf den Markt. Da dachte ich: Aha, Werner Lorant!"
"Was mir ja an Andy Brehme so imponiert, ist, dass er nicht ständig den Intellektuellen raushängen lässt."
"Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert - eine faire Geste von Angela Merkel."
"Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll."
"95 Prozent der Engländer zwischen 20 und 34 wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann."
(nach der Nominierung der WM-Standorte 2006) "Ihr könnt stolz sein in Hannover: WM, das ist so was wie EXPO, nur: mit Besuchern!"
"Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."
"Abbruch der WM: Die kolumbianische Mannschaft hat alle weißen Linien weggekokst!"
"Ralf Schumachers Sieg war das erste Mal in der Geschichte, dass ein BMW einen Mercedes links überholt hat."
"Die Spieler haben geraucht, die Spieler haben gesoffen. Willkommen in der Ära Mayer-Vorfelder."
"Der Hit bei Ikea Russland: der Klapptisch Tschernobyl - mit zwölf Beinen."
"Das haben die Bayern von Franz gelernt: kurz vor Schluss noch einen reintun!"
"Helmut Schmidt hat der Bundesregierung Mittelmäßigkeit bescheinigt. Schröder war ganz gerührt: das erste Lob seit Monaten."
"Taxifahrer sind die Karrieretypen unter den Germanisten"
"Haaranalyse - da fragt man sich doch: Was hat Carsten Jancker zu verbergen?"
"Die Bundeswehr ist so veraltet, teilweise hängen im Spind noch Fotos der Gräfin Pilati."
"Man kann sagen: Viagra schuf mehr Härtefälle als Rot-Grün."
"Bush traf sich mit Schröder, Schröder hat zugesagt: Deutschland unterstützt den Wiederaufbau im Irak, bildet Polizisten aus und richtet dort das Mautsystem ein."
"Arschloch" - so eine emotionale Äußerung wird gar nicht überall offen ausgesprochen. In Leverkusen zum Beispiel verstellt man sich und sagt: "Guten Morgen, Trainer!"
"Heute ist Tag des deutschen Butterbrotes. Das gute, alte Butterbrot als Pausenverpflegung auf der Arbeit ist etwas aus der Mode gekommen. Die Arbeit allerdings auch."
"Stromausfall in Italien - 57 Millionen Menschen betroffen: Stromausfall, ich finde, jetzt übertreibt es Berlusconi aber mit der Solidarität zu den USA."
"VfB Stuttgart - Manchester United 2:1: Für Schwaben der größte internationale Sieg seit Daimler gegen Chrysler."
"Schumi wird Weltmeister: Schumi muss nur einen Punkt holen - mit derselben Erwartung schickten wir zuletzt Ralph Siegel zum Grand Prix."
"Rattenplage in Deutschland: Sie leben im Müll, scheuen das Tageslicht und übertragen Krankheiten - bei uns kriegt so was einen Vertrag als Autor!"
"Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen."
"Christoph Daum will Türke werden: Christoph Daum, Sie erinnern sich: das war der Kokser ohne Nutten."
"Lothar Matthäus: 3. Hochzeit mit einer Serbin. Ich glaube, ab der 3. Ehe kriegt man als Deutscher automatisch ein Glückwunsch-Telegramm vom Kanzler."
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