Herzrasen-Ticker: Gladbachs Samstag des Grauens

Stuttgart (RPO). Die Herzrasen-Autoren Christian Herrendorf und Sebastian Dalkowski sind Fan einer Fußballmannschaft. Unglücklicherweise nicht derselben. Ihre Lieblingsteams, der VfB Stuttgart und Borussia Mönchengladbach, sind gegeneinander angetreten. Irgendwie. Die beiden Autoren auch. 

15.15 Uhr Willkommen im Olympiastadion der Herzen. Im Fußball-Palast zu Stuttgart empfängt die schwäbische Weltauswahl die bedauernswerte Borussia aus Mönchengladbach. Meine Name ist Christian Herrendorf, ich tickere in Rot und zurückhaltend objektiv aus Sicht des VfB Stuttgart.

15:20 Uhr Willkommen in der Stadt, in der die Bahnhöfe so hässlich sind, dass sie unter der Erde versteckt werden sollen. Ich heiße Sebastian Dalkowski und tickere in Grün den Sieg von Borussia Mönchengladbach beim VfB Bernkastel-Kues.

15:24 Uhr So bitter ist die Lage von Borussia Mönchengladbach wirklich: Die Fans freuen sich über die Rückkehr von Thorben Marx.

15:26 Uhr Kollege Herrendorf, wie häufig hat der VfB in dieser Saison eigentlich schon gewonnen? Zumindest gegen die Young Boys Bern gab es einen Sieg, aber die klingen ja wie etwas, das sich Siegfrid & Roy nach der Show aufs Zimmer bestellen.

15:29 Uhr Geschätzter Kollege, der VfB hat Triumphe im Pokal und in der Euro League zum Teil gegen Gegner aus Island geholt. Wie heißt Euer Kapitän?

15:32 Uhr Unser Kapitän ist einer von drei Belgiern, die ihr Geld nicht mit Pommes verkaufen verdienen, also mal schön den Ball flach halten. Verstehste? Ball flach halten. Achso, es geht schon los... sah fast aus wie ein Tor vom VfB.

15:33 Uhr Tor!!!! Tor!!!!

15:35 Uhr Die ersten Ballberührungen des VfB schüchtern die Borussia völlig zu Recht ein, so dass Pavel Pogrebnyak den Abstauber zum schnellsten Tor der Saison versenkt. Ein Tor so leicht, dass selbst Maskottchen Fritzle es gemacht hätte.

15:38 Uhr Das war aber auch eine fiese Taktik vom VfB. Wer hätte denn erwarten können, dass die heute ausnahmsweise mal Fußball spielen?

15:37 Uhr Ich werde alle meine Kinder Pavel nennen.

15:37 Uhr Auch die Mädchen.

15:39 Uhr Und ich nenne meine Kinder Thorben und die vermöbeln dann deine Pavels. Ich stelle mit Zufriedenheit fest, dass die Borussia den VfB Ausdiemaus in der gegnerischen Hälfte einbetoniert. Schon Angst? 

15:42 Uhr So viel Angst wie vor dem Besuch beim Heilpraktiker. Der VfB ist mittlerweile um einen Elfmeter betrogen und von zwei Gladbachern Angreifern um ein müdes Lächeln erleichtert worden.

15:45 Uhr Wie läuft eigentlich das Projekt "Stuttgart 21", die Kurzform für "Der VfB Stuttgart will 21 Punkte in der ganzen Saison holen"?

15:46 Uhr Der VfB mit der nächsten Gnadentat. Zügig über links, Cacau verweigert mangels jeglicher Herausforderung aber den handelsüblichen Torschuss. Nicht umsonst wird er der Dalai Lama von Cannstatt genannt.

15:49 Uhr Momentan ist nur die Borussia unterwegs wie der Dalai Lama. Ginge es gegen einen echten Gegner, würden die nichtmal über die Mittellinie kommen. Aber ich sag mal: Wenn jemand am Boden liegt, muss man nicht noch drauftreten.

15:52 Uhr Tor!!! Tor!!!!

15:53 Uhr Oh, dafür muss ich mich jetzt schon fast entschuldigen. Der Torschütze heißt Georg Niedermeier. Er hat das Gladbacher Tor vermutlich mit dem eigenen verwechselt und versucht zu klären.

15:55 Uhr  Mir ist unerklärlich, wie eine Mannschaft, die bis heute nicht wusste, in welcher Sportart sie überhaupt antritt, zwei Tore schießt. Gleich Montag recherchiere ich die Kontobewegungen des Schiedsrichters. 

15:56 Uhr Der Schiedsrichter ist übrigens 31 und Student. Nur mal so als Recherche-Ansatz.

16:00 Uhr Es hat lange gedauert, aber jetzt wird mir einiges klar... Gladbach spielt ja heute tatsächlich in den weißen Trikots und hat einen neuen Sponsor. Ich jubel mal kurz nach. Tor! Tor!

16:01 Uhr An dieser Stelle möchte ich mich übrigens bedanken, dass Gladbach die vielen internationalen (und wirklich wichtigen) Verpflichtungen des VfB berücksichtigt und das Spiel konditionssparend auf 50 Meter des Platzes beschränkt. Wechselt Ihr schon?

16:03 Uhr In der Halbzeit zersteche ich deine Reifen. Ach ne, du bist ja zu Fuß da, weil Stuttgart-Fans ja grundsätzlich keine Fahrerlaubnis außerhalb von Stuttgart bekommen.

16:05 Uhr Der VfB tut wirklich alles, um Gladbach wieder ins Spiel zu bringen. Niedermeier darf den Ball alleine vor dem eigenen Strafraum führen.

16:08 Uhr Hast du gehört? Der Reporter hat gesagt "Da sah Levels nicht gut aus". Das soll ja auch seine Tanzpartnerin in der 10. Klasse gesagt haben, als er sie zum Abschlussball abgeholt hat.

16:08 Uhr Gladbach wechselt wirklich. Herr Arango verlässt den Platz mit beeindruckender Bilanz: ein gewonnener Zweikampf. Respekt.

16:10 Uhr Ich glaube, die Hälfte des VfB ist bereits für den Spielbetrieb gesperrt worden. Der Green Keeper jöckelt schon mit dem Mäher über den Platz.

16:11 Uhr Nach unbestätigten Informationen ist Michael Frontzeck inzwischen in die Stuttgarter Fußgängerzone aufgebrochen, um Menschen zu finden, die freiwillig mit ihm für die zweite Halbzeit wieder aus der Kabine kommen.

16:13 Uhr Da melde ich mich doch lieber als Polizist, um schwäbische Demonstranten zu verprügeln, die in der Ruine des Bahnhofs campieren, um zu verhindern, dass eine Ruine zerstört wird. Vielleicht sollte man auch den Borussia-Park unter die Erde verlegen.

16:14 Uhr Dante holzt Pogrebnyak um. Camoranesi versteht nicht, weshalb der Schiedsrichter pfeifft.

16:18 Uhr Ganz ehrlich: Wenn ich nicht dafür bezahlt werden würde, wäre ich nicht mehr hier. Halbzeit! Ich gehe jetzt erstmal auf Heizöl gurgeln.

16:19 Uhr Der Hausmeister sprengt den Rasen. Er rechnet wohl auch nicht mehr mit dem Wiederanpfiff.

16:23 Uhr Ich hätte mit sieben Jahren nur in eine andere Straße ziehen müssen. Dann wäre mein Nachbar nicht Gladbach-Fans gewesen und ich nicht Gladbach-Fan geworden. Ich muss nach dem Spiel ein sehr ernstes Gespräch mit meinen Eltern führen.

16:26 Uhr Kleine Aufbauhilfe für Ost-Holland: In der Blitztabelle liegt Gladbach noch vor Stuttgart.

16:28 Uhr Da kann ich nur hoffen, dass Polen schon wieder mobilisiert und in Deutschland einfällt. Dann wird das Spiel abgebrochen und wiederholt.

16:30 Uhr Erika Steinbach könnte Euch nicht nur theoretisch, sondern auch spielerisch durchaus weiterhelfen.

16:31 Uhr Anpfiff zur zweiten Halbzeit.

16:32 Uhr Als Gladbach-Fan bin ich ja Kummer gewohnt. So ungefähr sieht ja auch unsere Fußgängerzone aus.

16:34 Uhr Im Vergleich zur Kabine von Borussia Mönchengladbach soll die Innenstadt von Mexico City übrigens einem Naherholungsgebiet gleichen.

16:38 Uhr Manchmal frage ich mich, ob Fußball wirklich mein Leben dominieren sollte.

16:39 Uhr Tor!!! Tor!!!

16:39 Uhr Unglaubliche Szenen, die sich hier abspielen: Pogrebnyak, bisher hauptberuflich als Carsten-Jancker-Double aktiv, macht sein zweites Tor.

16:44 Uhr Meine Damen und Herren, Sie sehen: Die alljährliche Herbstkrise der VfL Borussia. Sehen Sie danach: die Winterkrise. Souverän geklärt von Herrmann im gegnerischen Strafraum. Das nenne ich Ballbeherrschung.

16:44 Uhr Reus sieht Gelb. Vermutlich für seine Frisur.

16:46 Uhr Wer noch an einen Sieg der Borussia glaubt, glaubt auch an Fleisch in der Frikandel. Sollen wir nicht einfach aufhören und Mercedes-Sterne abreißen?

16:47 Uhr Der Sympathieträger und Publikumsliebling Mauro Camoranesi verlässt den Platz. es kommt Timo Gebhardt, ein junger Mann, der sich unglücklicher Weise den Langhaarschneider von Kevin Kuranyi geliehen hat.

16:47 Uhr Tor!!! Tor!!!!

16:48 Uhr Wieder Pogrebnyak. Herr Bailly, hauptberuflich als Model für Schlüpfer mit Seiteneingriff tätig, spielt Beachvolleyball, lässt so einen Schuss von Boka abklatschen und Pogrebnyak bedankt sich mit seinem dritten Tor. 4:0.

16:51 Uhr Wenn Stuttgart so weiter macht, wird das komplette Team wegen aktiver Sterbehilfe verurteilt. Ich schreie jetzt auch mal - Tor! Tor! Tor! Für die einzige Mannschaft, die noch auf dem Platz ist.

16:52 Uhr Meine Kinder heißen inzwischen Pavel Georg Zdravko. Zdravko wie man spricht.

16:55 Uhr Das muss nun wirklich nicht sein, Herr Herrendorf - nun wechselt der VfB auch noch den einzigen Düsseldorfer ein, der eine ungefähre Ahnung hat, wo das Tor steht. Gladbach hat glaube ich gerade den einzigen Borussia-Fan eingewechselt, der noch kein VfB-Trikot übergestreift hat.

16:56 Uhr Niedermeier spielt inzwischen mit Fritzle.

16:59 Uhr Mein Uropa kann vom Krieg erzählen, ich ab heute vom 18. September 2010. Ich glaube, gerade ist das 0:6 gefallen. Traue mich aber nicht, auf den Fernseher zu schauen.

17:01 Uhr Okay, ich zahl die Getränke und fahr Dich heim.

17:01 Uhr Inzwischen steht es so ähnlich wie bei Gladbach gegen Leverkusen. Nur nicht für Gladbach. Und ohne Tore für die anderen.

17:03 Uhr Die aktuelle Sendung ist für Jugendliche unter 18 Jahren nicht geeignet.

17:04 Uhr Habe soeben mein Gehalt an meinen Arbeitgeber zurücküberwiesen. Das hier ist zu schön, um dafür bezahlt zu werden.

17:06 Uhr Der Tag heute könnte kaum besser laufen. Gut, ich könnte noch mit nackten Füßen in eine Bärenfalle treten, aber ich möchte ja nicht undankbar sein.

17:07 Uhr Ich fass es nicht. 7:0. Marica, bisher hauptberuflich als rumänische Version von Niedermeier unterwegs, trifft für den VfB.

17:10 Uhr Ich hätte ja vieles von den Gladbacher Spielern erwartet. Aber nicht, dass sie ihre Kinder in Stuttgart spielen lassen, weil sie selbst zu faul sind, um Samstag früh aufzustehen.

17:10 Uhr Unglaubliche Szenen spielen sich hier ab: Auf der Tribüne liegen sich Unbekannte in den Armen. Kinder werden gezeugt, geboren und eingeschult.

17:10 Uhr Und ein ehemals als Kommentator eingesetzter junger Mann packt einen grün-weiß-schwarzen Schal ein.

17:13 Uhr Ich bin nicht Sebastian Dalkowski. Ich bin nur eine vollautomatische Ticker-Maschine. Sebastian Dalkowski hat bereits zwei Kurze an der Eckkneipe bestellt.

17:16 Uhr Fußballweisheit des Tages: Um zu gewinnen, musst du zumindest mal den Ball bekommen.

17:16 Uhr Der Student pfeift nach 30 Sekunden Nachspielzeit ab. Ich verabschiede mich und heirate Fritzle.

17:20 Uhr Wer mit mir heute faule Eier auf den Mannschaftsbus werfen will, wenn er die Stadtgrenze überquert - kurz per Mail bei mir melden. Ich verabschiede mich aus der Live-Konferenz mit einem dreifachen Kölle Alaaf!