Herzrasen: Live-Ticker: So war die Sitzung in Kölle

Köln (RPO). Sonntagabend lief die große ARD-Büttensitzung aus Köln im Fernsehen. Unsere beiden Autoren Gesa Evers und Sebastian Peters haben die Sitzung getickert - aus unterschiedlichen Perspektiven.

"Kennen Se den schon?" Auch der Blötschkopp ist heute in der ARD zu sehen. Foto: RP

Sebastian Peters wurde in einem der ältesten Karnevalsdörfer des Niederrheins groß. Er möchte zwar niemals Prinz werden, war aber als Kind im Elferrat und hegt deshalb noch immer große Sympathien für Süßwaren, lustige Menschen und organisierte Freude. Karnevalshassern ruft er dreifach zu: „Ihr seid nur ein Karnevalsverein!”

Gesa Evers hingegen hat den kollektiven Spaß an kratzigen Verkleidungen und Uftata-Musik noch nie verstanden. Dass verhältnismäßig normale Menschen irgendwann im Februar für einen festgelegten Zeitraum zu penetranten Gute-Laune-Monstern werden und sich bei eisiger Kälte harte Süßwaren auf den Kopf werfen lassen, bleibt ihr ein Rätsel.

23.19 Uhr
Gesa Evers: Lass mich kurz überlegen ... nein. Mach's gut, Mensch vom anderen Stern.

23.17 Uhr
Sebastian Peters: Bye Bye, my Gesa. Schön war's. Aber ich muss jetzt erst mal "In unserem Veedel" hören. Eher gehe ich nicht ins Bett. Und wirst Du noch zur Karnevalistin?

23.16 Uhr
Gesa Evers: Guckst Du Open-Air im Garten, oder was? Es neigt sich wohl langsam dem Ende entgegen, wie schade. "Wir haben uns zu bedanken.." Urrhag. Werde wohl Albträume haben. Da taucht dann immer ein diabolisch grinsender Präsident auf und versucht, Präsident zu sein. Dein Fazit?

23.14 Uhr
Sebastian Peters: Ich bin entsetzt. Wo bleibt "In unserem Veedel"?

23.11 Uhr
Sebastian Peters: Ich hab' Gänsehaut bei dem Köln-Lied. Kann aber auch am Wetter liegen.

23.08 Uhr
Gesa Evers: Ach Olympia, so spannende Entscheidungen, aber ich hab ja Umschaltverbot. Werd doch auch mal Büttenredner. Der Steuererklärungsspruch und das eben mit den Ringen war zehn mal witziger als diese Büttenredner-Darsteller da. Was meinste?

23.04 Uhr
Sebastian Peters: Gesa, warte ab, gleich spielen die "In unserem Veedel". Dann hake ich mich geistig bei Dir ein. Übrigens: Der Dritte von links bei den Bläck Fööss wird mit noch drei Augenringen mehr das neue Maskottchen bei Olympia.

23.00 Uhr
Gesa Evers: Da könnte was dran sein. Oh, es wird wieder peinlich, der Präsi spricht. Wie oft er wohl "An die Gewehre" zuhause vorm Spiegel geübt hat? Und jetzt die Black Föss (schreiben die sich so?). Es ist echt eine Zumutung, seinen Sonntag als Düsseldorferin auf diese Weise zu verbringen. Können nicht wenigstens Bap kommen und "Verdammt lang her" singen? Das ist das einzige Kölner Lied, das ich ertragen kann.

22.56 Uhr
Sebastian Peters: Ich meine das so ernst wie jeder Karnevalist seinen Karneval ernst meint. Jörg Wontorra dachte sich wahrscheinlich: Ach, da wird Bier im Fernsehen getrunken, is' ja wie bei uns im DSF-Doppelpass. Da muss ich dabei sein.

22.49 Uhr
Gesa Evers: Dann eher die Platte von Lady Gaga. Ach, Jörg Wontorra ist auch da. Wie schön. Hast Du eigentlich heimlich Kölsch vorgetrunken, oder meinst Du das alles ernst?

22.46 Uhr
Sebastian Peters: Gesa, lass mich wetten. Du hast Dir gerade bei Amazon die neue CD vom Blötschkopp bestellt!

22.43 Uhr
Gesa Evers: Wenigstens macht er diesen Elferrat oder was das ist doof an. Die Leute haben so ein eingefrorenes Lächeln. Ich glaube, 70 Prozent verstehen den nicht. Vielleicht eine Spur zu subversiv.

22.39 Uhr
Sebastian Peters: De Blötschkopp, da muss es doch auch Dir als Karnevalsverweigerin warm ums Herz werden. Der ist ja sogar ein bisschen subversiv. Horst Schlämmer in Karo.

22.34 Uhr
Gesa Evers: Was wohl in den armen Kameraleuten vorgeht, die durch diese Reihen laufen müssen. Ob die ne Erschwerniszulage kriegen? Das mit Jean Pütz find ich ganz spannend. Spannender als das ARD-Programm heute. Ist das jetzt nicht so'n halbwegs Bekannter, dieser Blötschkopp?

22.31 Uhr
Sebastian Peters: Jean Pütz hat angeblich mal jemandem, den ich kenne, die Frau ausgespannt. Aber das ist jetzt ne andere Geschichte. Schau mal, die stehen jetzt wirklich alle bei De Höhner. Habe ich es nicht gesagt?

22.26 Uhr
Gesa Evers: Äh ja. Der kleine Bruder von Jean Pütz ist wieder da.

22.26 Uhr
Sebastian Peters: Bisher war es schön/ Doch es kommt noch schöner/ Komm, lass uns aufsteh'n/ Zu De Höhner.

22.19 Uhr
Sebastian Peters: Ich finde den Typen jetzt aus linguistischer Sicht gar nicht mal so unspannend. Ich zitiere: Lehrer: "Im Deutschen gibt es keinen Satz, in dem die Artikel Der Die Das hintereinander vorkommen." Schüler: "Doch, meine Schwester bekommt ein Kind und der die das gemacht hat, ist abgehaun". Fand ich lustig.

22.18 Uhr
Gesa Evers: Oder das große Telefonbuch-Quiz. Gott, sind diese Düsseldorf-Witze lahm. Wissen die Karnevalisten-Witzemacher eigentlich, dass nicht alles automatisch lustig ist, nur weil es sich reimt? Wenigstens redet er nicht mehr über seine Frau. Das kann Mario Barth echt besser, und der ist schon sehr, sehr schlecht.

22.13 Uhr
Sebastian Peters: Der Sitzungspräsident und ich werden allerdings heute Abend keine Freunde mehr. Der moderiert bald in der ARD "Die große Nacht der Steuererklärung"...

22.11 Uhr
Gesa Evers: Keine Details, bitte. Zumal dieser Bananensaft ja eher abtörnend ist. Und jetzt er wieder, der Schumi unter den Sitzungsleitern. 

22.08 Uhr
Sebastian Peters: Das sind Brings, klasse! Ich jongliere hier mit Erdnüssen und in der anderen Hand trinke ich Kölsch. Ich komme sozusagen gerade karnevalistisch zum Höhepunkt.

22.02 Uhr
Gesa Evers: Würden die auch nicht wirklich merken, oder? Und dann noch was gegen den größten Rennfahrer aller Zeiten sagen, ich glaub's nicht. Und wer sind die da überhaupt?

21.59 Uhr
Sebastian Peters: Das heißt "Tusch" und meint: "Gut gemacht". Alles andere ist eine Lüge. Der "Tusch" ist sozusagen das Ordnungsinstrument des Karnevals. Sonst würde das Publikum ja dauernd nur durchklatschen.

21.53 Uhr
Gesa Evers: Hm, Klum, Mutter, Baby, Klümchen - dieses Wortspiel hab ich wirklich noch nie gehört. Wahnsinn, worauf der Mann alles kommt. Haben die eigentlich Redezeit so wie im Bundestag oder bei der Oscarverleihung? Kann man da nicht bald mal ne Fanfare einspielen, so nach dem Motto: Geh endlich? 

21.49 Uhr
Sebastian Peters: Bernd Stelter - the Voice. Der ist doch jetzt echt witzig: "Die Heidi kriegt ein Klümchen". Gefällt Dir das?

21.41 Uhr
Gesa Evers: Prost ja, Karnevalistin nein. Dieses Schunkeln ist so unheimlich. Ob die mit meinen Gebührengeldern Leute wie Bernd Stelter bezahlen? Na ja, abgenommen hat er wenigstens.  

21.40 Uhr
Sebastian Peters: Habe noch nie eines geschrieben. Fürs Hören kann aber der eine oder andere Tropfen nicht schaden. In diesem Sinne: Gesa, lass uns anprosten. Mache ich Dich heute Abend doch noch zur Karnevalistin?

21.33 Uhr
Gesa Evers: Diesen Rednern da würde ein Rhetorikseminar aber auch mal ganz gut tun. Super Gag, Sebastian. Sind halt blöd, die Kölner. Gibt es eigentlich einen Grund-Promillegehalt, den man beim Scheiben von Karnvalsliedern haben muss?

21.31 Uhr
Sebastian Peters: Das Dreigestirn singt von "echtem Kölner Holz". Immer noch besser als "echte Kölner Stahlträger". Tata Tata Tata!

21.28 Uhr
Gesa Evers: Wie kannst Du es wagen, diese Band auch nur annähernd im Umfeld von Karneval zu nennen? Außerdem kriegt doch eh kaum einer mit, wer da singt. Klingt ja nun alles gleich, uftata eben.

21.24 Uhr
Sebastian Peters: Du kannst einem aber auch jeglichen Karnevalsspaß verderben. Wenn die auf Englisch sängen, dann würde man überhaupt nicht merken, dass das eine Karnevalsband ist. Warte mal ab, gleich kommen die Bläck Fööss. Für mich die deutschen Beatles!

21.17 Uhr
Gesa Evers: Hoffentlich warst du wenigstens betrunken. Sonst müsste ich ja jeglichen Respekt vor dir ablegen. Was an Karneval so alles als Musik durchgeht - erstaunlich.

21.16 Uhr
Sebastian Peters: Ja, aber nur Frauen mit Rosen auf dem Hintern!

21.13 Uhr
Gesa Evers: Das wären sicher super Typen. Wenn sie nicht auf der Bühne stehen und singen würden. Mein Discoherz beantragt gerade Ausreise. Hast du zu solcher Musik früher beim Karneval eigentlich auch geknutscht?

21.12 Uhr
Sebastian Peters: Die Räuber, kenne ich aus Neuss, super Typen. Bei "Wer hat mir die Rose auf den Hintern tätowiert?" muss doch auch Dein Discoherz vor Freude hüpfen!

21.07 Uhr
Gesa Evers: Sebastian, was würde Guido Cantz wohl machen, wenn er kein Büttenredner geworden wäre? Flyer-Verteiler? Arbeitslos? Umsonst Fanta? Das ist natürlich ein Argument. Aber nur, wenn man zehn ist. So, die blondierte Pfeife ist durch.

21.06 Uhr
Sebastian Peters: Jetzt hör' aber mal auf zu meckern. Ich war zehn und im Elferrat, da gab es umsonst Fanta. Und außerdem war jeder andere Junge in unserem Dorf auch drin.

20.58 Uhr
Gesa Evers: Du könntest jetzt auch mal einsehen, dass es nichts zu lachen gibt. Schwulenwitze über Guido Westerwelle - habe ich ja noch nie gehört. Als Rüttgers klatschte, habe ich gerade noch einen tiefen Schluck aus der Bierflasche genommen. Wie hast du die Sitzungen eigentlich in deiner Kindheit überstanden?

20.57 Uhr
Sebastian Peters: Ei Ei, jetzt wird es politisch. Gesa, jetzt könntest Du doch auch mal mitlachen. Hast Du beim Gag mit der Regierung auf Rüttgers geachtet? Der hat heftig applaudiert.

20.53 Uhr
Gesa Evers: Jetzt kommen die Düsseldorf-Witze. Eine Tradition so überflüssig wie Lukas Podolski in der Aufstellung des FC. Sebastian, du bist ja lustig.

20.52 Uhr
Sebastian Peters: Der Cantz kommt eben etwas langsamer in Form. Aber warum ist der so ernst angezogen? Geht der als Kommunionkind? Oder ist das schon der Trauerflor für "Verstehen Sie Spaß"?

20.49 Uhr
Gesa Evers: Ich kenne nur einen, der noch unwitziger ist als Guido Cantz: zwei Guido Cantz. So, Tusch bitte, Sebastian. Gib zu, den Cantz magst du auch nicht.

20.48 Uhr
Sebastian Peters: Guido Cantz erzählt von Schweinegrippe, der hat sein Programm auch im Oktober zuletzt umgeschrieben.

20.43 Uhr
Gesa Evers: Ja, ich freue mich auch tierisch. Fast so witzig wie eine auf der Couch schnarchende Großtante am 1. Weihnachtstag. Ich brauche Alkohol. Und nun neue Vögel auf der Bühne. Die haben wohl Ausgang.

20.42 Uhr
Sebastian Peters: De Knallkopp, Dieter Röder. Das war ein Riesenauftakt. Kein Witz über der Gürtellinie. So muss eine Büttensitzung anfangen! 

20.38 Uhr
Gesa Evers: Dann wird dieser Rechtsanwalt aber sein bester Kunde sein. Ich verklag ihn und diesen Rentner-Mario-Barth auf Verschwendung meiner Lebenszeit. So, jetzt ein Tusch bitte.

20.37 Uhr
Sebastian Peters: Solche Typen waren mir früher auf Familienfeiern schon die liebsten. Bei denen habe ich stundenlang mit großer Bewunderung zugehört. Allerdings hatten die nie so totschicke Oberteile an. Übrigens, habe gegoogelt: Der Sitzungspräsident ist Rechtsanwalt: Dr. Joachim Wüst.

20.33 Uhr
Gesa Evers: Wo findet dieser Knallkopp-Büttenredner seine Witze? Bei fossilen Ausgrabungen? Sebastian, niemals wirst du mir weismachen können, dass du das lustig findest.

20.32 Uhr
Sebastian Peters: Aber den Typen müsstest Du doch jetzt mögen. "Sach isch für mein Frau." So klingt das Rheinland.

20.26 Uhr
Gesa Evers: Die Frau, die da gerade singt, sieht aus wie das Sams. Wenn das Sams 97 Jahre alt wäre. Den Doktortitel hat der Sitzungspräsident vermutlich dafür bekommen, dass er versprochen hat, nach dieser Session zurückzutreten.

20.25 Uhr 
Sebastian Peters: Dann gebe ich Dir eine kleine Aufgabe, finde doch mal heraus, wofür der Sitzungspräsident seinen Doktortitel bekommen hat?  Damit kannst Du dann Musikteil überbrücken. In Kölle jebütz....

20.24 Uhr
Gesa Evers: Ja, es kribbelt. Und zwar in den Beinen. Ich will wegrennen.

20.23 Uhr
Sebastian Peters: Und, Gesa, kribbelt's schon? Und das ist erst der Anfang: Schützenfest + Rhythmische Sportgymnastik = Karneval!

20.21 Uhr
Gesa Evers: Erst habe ich gedacht, dass gerade eine Büttensitzung parodiert wird. Aber die Sache mit den albernen Schrittfolgen und den noch alberneren Zöpfen ist wohl ernst gemeint.

20.19 Uhr
Sebastian Peters: Jetzt geht's los. Und die erste tolle Nachricht gleich zu Beginn. Anne Will kommt heute Abend nicht.

20.16 Uhr
Gesa Evers: Was für eine Sprache sprechen diese Menschen da?  Arabisch? Und warum sollte ich Verständnis dafür haben, dass heute der Tatort ausfällt?

20.13 Uhr
Sebastian Peters: Die Sitzung fängt gleich an, Nüsschen & Cola stehen bereit. Beim Blick aus dem Fenster würde ich aber lieber ein Krippenspiel tickern.

20.11 Uhr
Gesa Evers: So, nun gucke ich mir also gleich diese Karnevalssitzung an, anstatt mit Freunden was trinken zu gehen. Bekomme direkt gute Laune.