Die besten Sprüche aus den Krefelder Abi-Zeitungen

• Lehrer: „Luther kennt ihr vielleicht alle... er hat die Bibel übersetzt. Nicht etwa weil er Langeweile hatte... Gut, er saß ja in dem Turm fest aber - Rapunzel kam ja auch nicht auf die Idee.“

• Schülerin liest ihre korrigierte Klausuraufgabe vor. Lehrer: „Moment mal, hab ich das nicht als falsch angestrichen?“ Schülerin: „Nein.“ Lehrer: „Komisch, ich bin doch gar nicht immer besoffen.“ •

• Lehrer zu Schüler: „Ich mach mal das Licht an, dann versteh’ ich Dich besser!“ •

• Schüler: „Tschuldigung, können Sie das nochmal wiederholen? Ich hab’ nich’ ganz zugehört!“

• Lehrer im Pädagogikunterricht: „Es ist doch ein Unterschied, ob ein dreijähriger Junge willkürlich durch die Fernsehkanäle zappt, oder ob ein Vater seinem Sohn vorliest, dass die Oma in den Ofen geschoben wird.“

• Erdkundelehrer: „Ein Land mit „O“? Schüler: „Ostfriesland.“

• Schüler: „...mit so Klamotten kann man sich ja nicht mal bei C&A bewerben.“ Lehrer: „Wieso? Steht C&A für ,Christliches Anziehen’?“

• Lehrer: „Was wird in Krefeld unternommen, damit die Radfahrer vor schlimmen Autofahrern sicher sind?“ Schüler: „Die Benzinpreise werden erhöht.“

• Lehrer: „Zu Wasser gehört noch ein Verb...“ Schüler: „...nass.“

• Schüler 1: „Also dann hätte ich der erst mal eine gewatscht.“ Schüler 2: „Frauen schlägt man nicht.“ Schüler 1: „Dann hätte ich die eben getreten.“

• Schülerin: „Früher wollte ich Kassiererin bei Aldi werden, heute bei Lidl!“

• Lehrer: „Stefan Raab? Dieses subkulture Substrat einer Gossenratte!“

• Lehrerin: „Kevin ist kein Name, das ist eine Diagnose.“

• Schüler: „Ich hab mir den Arm gestoßen!“ Lehrerin (zu Sitznachbar): „Pusten!“

• Chemielehrerin: „Ich müsste mal für kleine Chemikerinnen!“

• Lehrer: „Ich bin das Gesetz.“

• Lehrerin: „Ihr habt es ja verstanden, aber ich noch nicht.“

• Lehrer: „Und was sind dann Transportmittel auf dem Land gewesen?“ Schüler: „Das Schiff.“

• Schüler: „Sie hat mich geschlagen!“ Lehrer: „Erstens war das richtig und zweitens war es nicht fest genug!“

• Lehrer: „Da muss man zu sich selbst herzlos sein.“

Lehrer: „Ein ganz wichtiger Begriff, den wir für die Klausur sofort wieder vergessen.“

• Lehrer: „Wir sind 17, mit mir 35.“

• Lehrer: „Kannst du dich mal wieder anziehen?“ Schüler: „Ich bin angezogen.“ Lehrer: „Und wieso habe ich dann grade deine Unterhose gesehen?“ Schüler: „Was für eine Unterhose?“

• Mathe GK: Ein Schüler hat die Zahl 1937 auf seinem T-Shirt stehen. Lehrer: „Ist das dein Geburtsjahr?“

• Schüler zum Lehrer: „Wie spät ist es?“ Lehrer: „Genau 14.53 Uhr!“ Schüler: „Ist die Uhr nicht aus dem Happy Meal?“

• Lehrer: „Boston ist ’ne Stadt, die nördlich von New York lebt.“

• Lehrer: „Da schießt sich die Katze doch selbst ins Knie!“

• Lehrer: „Es gibt auch stadtfreie Landkreise.“

• Unerlaubtes Pizzaessen im Deutschunterricht. Lehrer: „Lassen Sie die Pizza verschwinden!“ Schüler: „Ich bin dabei!“

• Lehrer: „Stilistisch ist es super, wenn man Deutsch als „würdelose“ Sprache nutzt.“

• Lehrer: „Ja, Ihr Leben ist scheiße.“

• Schüler: „Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels!“ Lehrer: „Dann hoffen Sie mal, dass es kein Zug ist.“

• Lehrer: „Die Subjektivität unserer Rezeptoren ist objektiv.“

• Lehrer: „An die Dummheit gewöhnt man sich, ich habe da Erfahrung...“

• Lehrer: „Die vier Fälle: Nominativ, Dativ, Akkusativ.“

• Schüler: „Lass gleich jeder mal ’nen Löffel Aioli nehmen, so mit den Fingern...“

• Lehrer: „Das Buch kostet 11,50 Euro.“ Schüler: „Das sind 4 1/2 Döner.“

• Lehrer: „Lernen kickt wie Kokain.“

• Schüler: „Im Diskettenlaufwerk klebt Kaugummi. Soll ich das rauskratzen?“ Lehrer: „Kommt man da überhaupt dran ohne Passwort?“

• Schüler: „ Gestern hat ’ne Frau den Leipniz-Preis gewonnen!“ Anderer: „Was muss man denn machen um den zu kriegen?“ Schüler: „Kekse backen.“

• Schüler: „Das fördert die Orientation.“

• Mitten im Gespräch über Pearl Harbor und wie traurig der Film doch ist: Schüler: „Wer is’n eigentlich dieser Paul Haber?“

• Schüler: „Das ist keine Lüge, nur unfalsche Wahrheit.“

• Lehrer (zum Schüler): „Du fährst Auto?“ Schüler: „Ja, warum?“ Lehrer: „Dann stell ich das Autofahren ab jetzt besser ein.“

• Schüler in Englisch, als es die Klausuren zurückgab: „Das ist aber richtig.“ – „Nein“ – „Doch, das ist australisches Englisch.“